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短歌入門部屋

短歌投稿掲示板（過去ログ）
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『題詠』短歌投稿掲示板（投稿はこちらから）

過去ログ（ホーム）

（一番下からお読みください）
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ＢＳ短歌スペシャル　投稿者：　蕗 　投稿日：10月24日(日)09時34分55秒

昨日ＢＳ２で１１：００〜１６：００まで生放送でした。
お題は放送開始直後に「結ぶ」「十（じゅう」と発表され
１２：５０が締め切りでした。
スピード競技は不得手な私ですが、勢いでＦＡＸしました（笑）
３７７４首くらい（はっきり覚えていませんが）応募があったと言われていましたが
５人の先生方がそれぞれ十首入選を選ばれました。その中から特選がそれぞれ一首選ばれるんです。
「短歌と言う爆弾」の穂村弘さんも選者でしたよ。
私は入選はしませんでした（当たり前ですが）が岡井隆さんに選ばれてＴＶに映し出されました。
もう、ドキドキでした。嬉しかったです。
岡井隆さん安永蕗子さんにコメントをいただきました。
年齢がわからなくて面白い・・みたいなことを言われたと思いますが
私も、舞い上がって、はっきり覚えていません（笑）
入選の歌五十首をみていると
私の歌はちょっと硬いかなぁというのが自分の反省です。
でも、選者の目に留まっただけでも嬉しかったです。

まこさん
地震、怖いですね。
私も震度３の経験があります。
５年後の夢、叶うといいですね。夢に向かって準備をするって毎日が
充実して素敵なことです。
頑張ってくださいね。応援しています。


地震の被害がこれ以上拡大しないことを祈るとともに
被災者のみなさまにお見舞い申し上げます。




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ややさん　投稿者：　蕗 　投稿日：10月24日(日)09時04分42秒

おはようございます。

お先にこちらへお邪魔していました。
よろしくお願いします。
ややさんがお見えになってとっても嬉しいです！！




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おはようございます♪　投稿者：やや 　投稿日：10月24日(日)08時33分2秒

泣くことは簡単だから笑います　ギュッギュと枯葉踏みしめながら


黒路さん　再開してよかった＾＾
まこさん　おひさしぶりです　みなさま　おひさしぶりです♪



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黒路さん　投稿者：まこ 　投稿日：10月24日(日)02時34分15秒

そうです。
５年後には外国へ行くつもり。
でも・・・英語が言葉として聞こえるようになるのはいつのことやら。

私の住んでいるところは新潟に近いのですが埼玉とかの方が揺れたみたい。
なぜなんだろう？？？
震度３でした。
でも生まれてから経験した地震の中では一番大きかった。
これ以上被害が拡大しないことと被災された方のご無事を祈ってます。



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こんばんは＾＾　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月23日(土)23時51分38秒

まこさん。

地震、大丈夫だったでしょうか？
（ちょっと心配です。）
台風といい地震といい、なんだか日本中、傷だらけですね…

えっと、まこさん英会話習ってるんですね＾＾
そういえば以前、「５年後には・・・・むふふふふ。」という、意味深な発言をされてましたよね。
ひょっとして外国に住むおつもりなのかな（笑）



磯さん。

いえいえ、こちらこそこれからもどうぞよろしく。
磯さんのお歳（何歳か知らないけど＾＾；）で、新しいことに挑戦してゆく姿勢は、見ていて気持ちがいいですよ。

最近、掲示板でのやりとりにも慣れてこられたのかな。
いろんなお話が聞けてたのしいです（笑）
えっと、磯さんのところも地震で揺れたんじゃないのかなあ？
お怪我が無ければいいのですが…



蕗さん。

「ＢＳ短歌スペシャル」に挑戦ですか＾＾
結果はどうだったのでしょう？
（我が家はＢＳ見れないのです＾＾；）
今の蕗さんの実力なら、けっこういい線いくんじゃないかな。

そうやって自分の力を試してみるのは、いいことですよ。
これからもどんどん挑戦してみましょう！



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蕗さん　投稿者：まこ 　投稿日：10月23日(土)17時09分56秒

黒路さんのおっしゃる通り病院と言う言葉を入れてみたら
もっと分かりやすいですよね。

＞キュッキュッと行き交う白衣の冷たさに落葉ひとひら風の夜となる

白衣とかいて「ナース」と読ませるのも手かも（笑
白衣と落ち葉をいかに結びつけるかがこの短歌の成功の分かれ道です。
もちろん唐突に違う言葉を持ってきて成功することだってありますが。




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こんにちは　投稿者：　蕗 　投稿日：10月23日(土)17時03分54秒

黒路さん、トンさん、まこさん、磯さん
あらためまして、よろしくお願いいたします。

題詠の方はもう少し推敲したいと思います。

まこさん
ホストマザーは喜びもあり忙しくも有りでしょうか？
身体こわさない程度に頑張ってくださいね。

今日は「ＢＳ短歌スペシャル」に挑戦しましたよ（笑）





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磯さん　投稿者：まこ 　投稿日：10月23日(土)15時13分32秒

ありゃりゃりゃりゃ、やらかした・・・（笑
初めましてじゃなかったんですね。
本当にすいません。
改めてよろしくお願いいたします。




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黒路さん　投稿者：まこ 　投稿日：10月23日(土)15時01分52秒

ほんとにご無沙汰しちゃってごめんなさいね。
毎年、夏が終わると短歌モードに戻るのにすごい苦労をするのですが
今年は過去最高でした（笑
上ができても下ができなかったり、その反対だったり・・・。
でも一緒に勉強させてくださいね。
提出した短歌は黒路さんのおっしゃる通りだと思います。
ただ言葉を並べただけなのでここからもっと掘り下げて考えたいです。

ホームステイ
アメリカからの１９歳の男の子です。
本当はもっともっと受け入れたいんですが長野は外国人を受け入れている学校が
ほとんどないのでなかなか長野自体に留学生は来ません。
うちに来てる子は私の英会話の先生の甥っ子さんで三ヶ月限定です



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こんばんは　投稿者：磯 　投稿日：10月23日(土)00時58分48秒

トンさん、体調よくなりましたか、季節の変わり目です、
体調が崩れやすいです、私も風邪を引いています。

蕗さん、お久しぶりです、通院なさせてるとのこと、早く、直りますように
またお願いしますね。

まこさん、お久しぶりです、お忙しいとのこと、良い事なのかも知れません。
添削ありがとうございます。
自分の詠んだ歌が、どんな風に直されるのかなと思うと楽しくなってしまいます。
お　なるほどなるほどと、ね
初めて、間もないから、あまり表現の仕方がわかりませんので、これからも宜しくお願いします。

黒路さん、いつもありがとう、
この中に、初心者の私を入れてくれて、ありがたいです。
幼稚な歌でも、宜しくお願いします。

磯



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蕗さん、ありがとう！　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月22日(金)23時44分23秒

また帰って来てくれたんですね。
うれしいな、うれしいな＾＾

今日は蕗さんにも、まこさんにも再会できて本当に素敵な一日です。
また一緒に、みんなで楽しくやっていきましょうね。


＞キュッキュッと行き交う白衣の冷たさに落葉ひとひら風の夜となる

蕗さん、以前お身体が良くないようなことを書いておられましたが、通院されてらっしゃるのですね。
お身体、大切にしてくださいね。

う〜ん、この歌、僕は「白衣」そんなに違和感は感じないんだけど…
むしろ病院内であることを、もっとはっきりとさせたほうがいいと思います。

キュッキュッと行き交う白衣の冷たさに落葉ひとひら病室の窓

とかいうように…
ただ、もし白衣を使わないのでしたら

キュッキュッと行き交うナースの靴音に…

とかいった感じで推敲されてもいいかもしれませんね。

僕ももう少し考えてみますね＾＾



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まこさん、こんばんは〜＾＾　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月22日(金)23時41分38秒

ひさしぶりのご来訪、ほんとにほんとにうれしいですよ〜♪

まこさん、相変わらずお忙しい日々を送られてるのですね。
じつは僕も今、かなり忙しくって短歌ずっと詠めない日々が続いてます（こんなことではいけないんですけどね…＾＾；）

えっと、ホームステイって外国の子が来てるんですよね？
わ〜、楽しそうだな〜（でも大変そう）

まこさんがホストマザーって、なんとなく似合ってる気がしますよ。
開放的って言うのか、みんなのお母さん的なイメージがあるから（笑）


＞ゆっくりと心の底に落ちてくる枯葉がふさぐ恋の傷跡

＞原型のままに枯れゆく睡蓮の群れを黙って眺めてた君


うん、二首ともなかなか素敵な歌ですね＾＾
まだ推敲前ということですが、完成が楽しみです。

参考までにいうのなら一首目、「落ちてくる」よりも「降り積もる」のほうがいいようにも思うのですが…

ゆっくりと心の底に降り積もる枯葉がふさぐ恋の傷跡


あと、「ゆっくりと」ではなく「ヒラヒラと」でもいいかもしれませんね。

ヒラヒラと心の底に降り積もる枯葉がふさぐ恋の傷跡


二首目

＞原型のままに枯れゆく睡蓮の群れを黙って眺めてた君

この歌は、結句の「眺めてた君」というのが少し軽すぎるように感じます。
この部分を中心に推敲するといいかもしれませんね。


それではまこさん、お忙しいでしょうけどこれからもよろしくお願いしますね＾＾



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蕗さーん　投稿者：まこ 　投稿日：10月22日(金)20時54分58秒

私もまたお会いできてとっても嬉しいです。
間があいてしまったのでなんだか恥ずかしい気分。

病院に通われているのですね。
たしかにナースの靴ってキュッキュッって鳴りますよね。
しかもその音が廊下に響く。
昼間の賑わった病院ならまだしもシーンとした廊下にあの音が響き渡ったら・・・
不安を駆り立てるでしょうね。
気づきそうで気づかない事だと思いました。

この場合鳴るのは靴なので「白衣」と言ってしまうと多少の違和感があります。
でも靴だと意味が分からなくなるし。
うーん私ももう少し考えてみます。



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落葉　投稿者：　蕗 　投稿日：10月22日(金)15時12分52秒

キュッキュッと行き交う白衣の冷たさに落葉ひとひら風の夜となる


今日一ヶ月遅れて病院へ行ってきました。
待合室はシ〜ンとしてるのにナースサンダルの廊下を足早に歩く音が
妙に不安をそそりました。

まこさん　またお目にかかれてとっても嬉しいです。

黒路さん　みなさま　またお世話になってもよろしいですか？



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磯さん　投稿者：まこ 　投稿日：10月22日(金)09時51分35秒

＞秋の夜は思いつのりてさけぶなり落葉がかくすクレージーラブ
＞月を見て想いつのりて叫ぶ夜は　落葉がかくすクレイジーラブ

磯さん、初めまして。
まこと申します。
よろしくお願いいたします。

私も最初の方が好きです。
おもしろい短歌ですね。
ただやはり「思いつのりて」と「さけぶなり」は説明に感じてしまいます。

秋の夜は月に向かって叫ぶなり　落葉が隠すクレージーラブ

叫ぶよりも吠えるの方がしっくりくるかも知れません。
最後をクレージーラブと片仮名で終わるなら平仮名よりも漢字の比率を
多くした方が間延びして見えないと思います。
「狂瀾の恋」とかにしてルビをふってもおもしろいですよ。

余談ですが私も前に狼女のような短歌を詠みました。

空っぽの心が君を恋しがる夜は遠吠えしようか・・・月に

本当は「心」ではなくもっとすごい単語が入っていたのですがさすがに
ここで発表するには恥ずかしすぎるので変えさせていただきました（笑



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トンさん　投稿者：まこ 　投稿日：10月22日(金)09時32分19秒

＞山道の　枯れ葉踏み行く先にある　瑠璃色の沼に　滲む紅葉

トンさん、ほんとーーにお久しぶりです。
またよろしくお願いします。

雰囲気があって素敵な短歌ですね。
でも黒路さんと同じで２句・３句に少し引っかかってしまいます。
「枯れ葉踏み行く」はいいんですけど「先にある」はちょっと
説明かな？

山道に　積もる枯れ葉を　踏み行けば　瑠璃色の沼　滲む紅葉

４句の「に」は取ってしまって体言止め（名詞で文を括ること）の
二連発で終わらせた方がインパクトが出ると思います。
２句・３句はとりあえずこんな感じの方が前後がつながるかなと
いう程度の添削ですのでトンさんの言葉を捜してみてくださいね。



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落ち葉　投稿者：まこ 　投稿日：10月22日(金)09時19分48秒

ゆっくりと心の底に落ちてくる枯葉がふさぐ恋の傷跡

原型のままに枯れゆく睡蓮の群れを黙って眺めてた君


お久しぶりです。
長い間ご無沙汰してしまってごめんなさい。
夏季の繁忙、浅間山の噴火・・・短歌モードになれない日々が続いています。
しかも私はホストマザー（ホームステイの子を受け入れるお母さん）を
やっていて９月初旬から一人来ているのでもうバタバタになってます。
でもでも・・・言い訳してたらいつまでも詠めない！！
まったく推敲してませんがとりあえず定型で詠むことから始めたいと思います。
みなさん、改めてお願いします。




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磯さん、こんばんは(^o^)　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月21日(木)23時02分15秒

＞月を見て想いつのりて叫ぶ夜は　落葉がかくすクレイジーラブ


う〜ん、「月を見て」「想いつのりて」っていうのは、ちょっと説明っぽいかな＾＾；
僕は前のほうが好きですね（笑）


海に向かって、好きだよー、ですか？
青春だなあ＾＾
（森田健作、僕の世代はあんまりよく知らないです＾＾；）

なんだか最近、磯さんの意外な一面が見えてきてすごく面白いです（笑）




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こちらのほうが　投稿者：磯 　投稿日：10月21日(木)10時29分9秒

こんなのも、詠んだんですが
ちょっと、ユーモアありすぎかな

月を見て想いつのりて叫ぶ夜は　落葉がかくすクレイジーラブ

こちらだと、本当に狼男ですね
海の向かって、好きだよー、なんて
ドラマで森田健作がやってましたよね

磯





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磯さん＾＾　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月20日(水)14時15分22秒

＞秋の夜は想いつのりてさけぶなり　落葉がかくすクレイジーラブ

クレイジーラブ！
磯さんがクレイジーラブ！（笑）

いや、ちょっと意外だったけど、でも面白くてすごくいいですよ（僕はこういう歌、大好きです＾＾）

うん、まったく問題のない歌だけど、僕の好みとして「さけぶなり」は漢字のほうが好き。
「調べ」的にはまったく変わらないんだけど、漢字にするといかにも叫んでるように見えるから（笑）


秋の夜は想いつのりて叫ぶなり　落葉がかくすクレイジーラブ

あと、「クレイジーラブ」というぐらいなんだから、「叫ぶなり」よりも「叫ぶのさ」のほうがワイルドな感じがしていいかも…


秋の夜は想いつのりて叫ぶのさ　落葉がかくすクレイジーラブ

（これではちょっとキザすぎて、磯さんらしくはないですけどね＾＾；）

でもほんと、人肌恋しい季節ですよね。
僕も今夜あたり、狼にでもなろうかな＾＾



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トンさん、こんにちは＾＾　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月20日(水)14時11分27秒

再開第一号ですね（笑）
トンさん、最近お見かけしないから心配してたら体調崩してたんだね。
風邪、大丈夫？
僕の周りでも何人か風邪引いてる人いるよ。
季節の変わり目は気を付けないとね。


＞山道の　枯れ葉踏み行く先にある　瑠璃色の沼に　滲む紅葉

おお、さすがトンさんって感じです（笑）
「瑠璃色の沼」「滲む紅葉」いいよね＾＾

この歌、僕なら

山道の　枯れ葉踏み分け辿りつく　瑠璃色の沼に　滲む紅葉

とか、するんだろうけど…
でも、元の歌とほとんど変わらないし、あえて手を加えることもないかな。

うん、もとのままで充分、素敵な歌だと思います＾＾
なによりもトンさんらしいしね（笑）

それじゃあ、トンさん。
ゆっくり休んで、早く元気になってね。
ひしぶりにトンさんに会えてうれしかったよ。
お身体お大事に〜(^_^)



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訂正　投稿者：磯 　投稿日：10月19日(火)22時55分11秒

秋の夜は想いつのりてさけぶなり　落葉がかくすクレイジーラブ

磯



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落葉　投稿者：磯 　投稿日：10月19日(火)22時51分38秒

再開を記念して、とりあえず

秋の夜は思いつのりて叫ぶなり
　落葉がかくすクレージーラブ

狼男になるような、恋がしてみたい、
もう、過去のことだねー

磯




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落葉　投稿者：トン 　投稿日：10月19日(火)17時14分22秒

山道の　枯れ葉踏み行く先にある　瑠璃色の沼に　滲む紅葉


お久しぶりでーす。
再開できてよかったですね。
この頃体調崩してて、歌もあまり詠めずにいます。

みなさま、お風邪引いてませんか？



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★お題は『落葉』★　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月18日(月)14時06分13秒

★今回のお題は『落葉』、期限は十月三十一日（日）です★

「落ち葉」「枯葉」など、落葉を連想させるものなら何でもけっこうです。



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ご迷惑をおかけしました m(_ _)m　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日：10月18日(月)14時03分16秒

本日よりこの掲示板の『題詠』を再開させていただきます。
しばらくは参加して下さる方も少ないでしょうが、なんとか続けてゆくつもりですのでどうぞよろしくお願いします。
今回、再開するにあたり過去の記事はいったんリセットし、後ほど「過去ログ」のほうに掲載することにいたしました。

皆様には長い間、ご迷惑をおかけして本当に申し訳ありませんでした。
これからも、どうぞよろしくお願いいたします。

黒路よしひろ




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（これ以降、しばらくお休みしていました。）

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おはようございます　投稿者：やや 　投稿日： 9月25日(土)09時08分14秒

空、青くどこまでも青　見上げてるあたし小さくアリンコよりも


短歌と出会い　初めて自分のこころのうちを詠んだものです
「なに〜？？？」って思われるかもしれませんが
私はこの歌が大好きです♪＾＾

蕗さん　いろいろご迷惑をかけたみたいで、、
ごめんなさい

蕗さんの投稿が削除された掲示板をみて「私たちはなにをしてきたんだろう」
そんなこと思いました

楽しく歌が詠めたらいいなぁ。。

お世話になりました　ありがとうございました♪



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蕗さん　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月24日(金)22時46分22秒

いろいろお気使いくださってありがとうございます。
蕗さんが安心するようにと、がんばってみようとしましたがなにぶん心の弱い人間ですので、簡単には立ち直れないようです＾＾；

でも、大丈夫です。
近いうちに必ず元気になって、また添削を再開しますから。
どうかご安心下さいね＾＾

みなさん、そういうことですのでしばらく添削は出来ませんが、短歌の投稿は続けてくださるとうれしいです。
なるべく早く立ち直るつもりですので、どうぞよろしくお願いします。



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皆様へ　投稿者：　蕗 　投稿日： 9月24日(金)21時38分28秒

トンさん　ややさん　磯さん　
暖かいお言葉を頂きほんとうにありがとうございます。
私のわがままで、お休みさせていただくことにしました。
どうぞ黒路さんと共にこのトピを発展させてくださいませ。
トンさん　ＨＰたまに読ませていだだきますね。
ややさん　　短歌入選おめでとうございます。
勢いがあるときにどんどん詠まれるといいですね。楽しみにしていますよ。
磯さん　これからもいろんなジャンルの歌、期待しています。

皆様ほんとうに、ありがとうございました。





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ややさんへ　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月24日(金)16時27分24秒

なんだか、ややさんにまで投稿しにくい雰囲気を作ってしまいましたね。
ほんとうに、ごめんなさいね…

蕗さんも、ややさんの書き込みがどうこうという訳ではなく、ただ自分に自信をなくしただけだといっておられました。
どうかお気になさらないで下さい。

そして、ここまで事態を混乱させてしまった僕のことを、どうか許してくださいね。
本当に反省しています。

ごめんなさい…



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今朝…　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月24日(金)11時23分56秒

蕗さんから素敵な歌をいただきました。

今回の件では、僕もかなり落ち込みしばらくお休みをとろうかとも考えていましたが、蕗さんのためにも再びがんばることといたしました。

ややさん、トンさん、磯さん、そういうことですのでこれからもよろしくお願いしますね＾＾


そして蕗さん、この歌、一生の宝物にさせてもらいますね。
さっきから、うれしくて涙が止まりません…
本当にありがとう。



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さみしいです　投稿者：磯 　投稿日： 9月23日(木)22時55分18秒

やっと中間入りさせていただいたのに、いなくなるなんて、寂しいです。
また来ると良いですね。

出会いより別れのときが涙の分　ハカリが重く心に残る

磯




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みなさんへ　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月23日(木)22時26分52秒

蕗さんと話し合った結果、自信をなくしているいま無理に書き込みをするのも辛いので、しばらくお休みを取りたいということです。

僕もこれ以上の無理強いをすることもできず、了承することといたしました。

蕗さん、僕の力不足で本当にごめんなさいね。
蕗さんのことはいつまでも大切な仲間だと思って、お待ちしていますからね。



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蕗さん　投稿者：やや 　投稿日： 9月23日(木)17時40分27秒

突然のことで何がなにやらわかりませんが・・
トンさんのＨＰの言葉のことでしょうか？
もし何か気に障るようなことがあったら
ごめんなさい

私はここで短歌の添削をしてもらい反対に「添削」を知りました
添削に対しての想いは人それぞれですよね。。
私は添削していただくために　この掲示板に投稿しています
だからそのことで不愉快になったりなんてしていません


文字だけの世界の掲示板
でもその先には生身の人間がいる
笑ったり　怒ったり　傷ついたり・・
そんなつながりあると信じています

蕗さん、どうか「さようなら」なんて言わないでください
そしてせっかく出会えたこの「縁」の糸を切らないでください





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こんちは。。。　投稿者：トン 　投稿日： 9月23日(木)17時29分6秒

蕗さん、どうしたんですか？どうかまた出てきてください。

私、何があったのかわからないんですが、
いなくなることは簡単で、それで気持ちが楽になるのかとも思いますが、
それでは残された人の気持ちはどうなるのでしょうか。
蕗さんのお気持ちをここに表してなお、ここでみんなと話していくことが、
謝罪と同時に他の人に対しての気づかいになるんじゃないかな。
でも、謝罪、、、するようなことないと思うんだけど。
添削ってすごく難しいと思うの。
する側の気持ちが強くなければ、なかなかできないと思います。
添削される側の私は、生徒になった気分で、
添削してくれた方たちに、色々質問も多く不満も言ったり、
自分の気持ちの説明もあったりと、かなり不出来な生徒にならせてもらってますが、
それを受け止めていただいて、ありがたい場所だと思ってました。
どうか、不快な思いさせたと思っているのなら、そして人を悩ませたくないならば、
出てきて一緒にここで短歌を勉強しましょうよ。
一緒に勉強だなんて、私が言うのはおこがましかったかもm(＿ ＿*)m
蕗さんの言葉で勉強してた私を見捨てないでくださーい。
みんな、ここで踏ん張って強い絆の仲間になっていきましょう。
ややさんも、まこさんも、ゆらさんも、磯さんも、
誰が欠けても悲しいんだよ、わかってください。



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蕗さんへ　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月23日(木)17時26分0秒

どうしてもお伝えしたいことがあるので、他のアドレスお教えくださいませんか。
お願いします。



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ややさんへ　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月23日(木)17時22分52秒

今回、こんな事態になってしまって本当に残念です。
今後もなんとか皆がもとにもどれるようにがんばってみるつもりですので、ややさんもあまりお気になさらないように…

まちがっても自分も責任を感じて立ち去るとか言わないで下さいね。
よけいに収拾がつかなくなってしまいますから＾＾；

もし責任を感じるのでしたら、僕と一緒に蕗さんが戻ってきてくれるように最善を尽くしてください。
よろしくお願いします。



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ありがとうございます。　投稿者：　蕗 　投稿日： 9月23日(木)17時02分39秒

ごめんなさい。メールはＩＤを消してしまいましたので見ることはできませんでした。
私は怒っているのではなくて、
自分の力の無さを恥じているだけです。
皆様はほんとうによくしてくださいました。今は涙でいっぱいです・・・・が、
もっと、自分をしっかり見つめて頑張りたいと思います。
皆様の、ご活躍を心よりお祈りいたします。








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蕗さん…　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月23日(木)16時44分4秒

メールの返事は読んでいただけたでしょうか。
いろいろと最善を尽くしたつもりですが、拙い文章で逆に気分を害されてしまったのかもしれませんね。
本当に申し訳ありません。

えっと、じつは今朝、ややさんにも今回のことをお伝えしふたりで話し合っていただけるようにお願いしたところです。

メールでもお伝えしましたがあの書き込みに対して、ややさんもすごく反省されています。
掲示板では一時の感情を書き込んでしまい、あとになって後悔するということがよくあります。
ややさんも突然の蕗さんの添削に戸惑われたのだと思います。
どうか許してあげては下さいませんか。


そもそも蕗さんに添削をおすすめしたのは僕ですよね。
短歌の勉強だけでなく添削をする勉強もしていただけたら、と思っての発言でしたがこんなことになってしまって本当に残念です…


僕はずっと蕗さんのこと、かけがえのない仲間だと思ってきました。
こんなことでお別れしてしまうなんて本当に寂しくて仕方がありません。

それに蕗さんがこのまま去られたら、皆書き込みしづらくなってしまいます。
どうか戻って来てはいただけないでしょうか…

メールも最後だなどといわず、何度でもお寄せください。
ずっとずっと待っていますから…




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皆様へ　投稿者：　蕗 　投稿日： 9月23日(木)15時14分12秒

昨夜、黒路さんにはメールをさしあげていましたが
蕗は、柄にもなく添削なんかして皆様に不愉快な思いをさせていたことに気がつきました。元来、ゆっくり、のんびりペースの私ですので思うように歌が詠めないときも何とかと思っていましたが、少々荷が重過ぎました。
これまで、いろいろ勉強させていただきほんとうにありがとうございました。
こちらで教わったことはすべて自分のためになりました。
特に、まこさん　には感謝しています。
また、どちらかでお目にかかることもあるかもしれませんが、みなさまのご活躍を心より祈っています。
お世話になりました。
さようなら・・・・・



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おはようさーん　投稿者：トン 　投稿日： 9月23日(木)08時43分17秒

パソコンで文字を打つと、自分では書けない読めない漢字に変換されちゃいまして、
ある意味便利なような、、、頭弱りそうです＾＾；

薄は（すすき）です。秋の季語にもなってますね。
全体がひょうひょうとした姿にも見え、先の穂が指差す手にも見え･･･。

ややさんの歌、、、なんとなくフフフと微笑んで読みました。
そして、何度も読み返してます＾＾





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推敲　投稿者：やや 　投稿日： 9月23日(木)08時09分18秒

>十年後同じ時間にこの場所で化粧をとっておはようを言う

意味不明なので、、


「十年後同じ時間にこの場所で」かかしになって待つから見つけて




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あのぅ〜　投稿者：やや 　投稿日： 9月23日(木)07時46分8秒

質問なんですが
>約束を　忘れたふりの君の背に　帰る場所指す薄が見える

前の歌もですが、、
「薄」はなんて読んだらいいんでしょう？（恥）
もしかしたら・・それも読み手によるってことなんでしょうか？
でも、読み仮名つけたら　また雰囲気変わるんでしょうね

ため息がでちゃうような　歌です。。。






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約束　投稿者：トン 　投稿日： 9月23日(木)00時05分21秒

約束を　忘れたふりの君の背に　帰る場所指す薄が見える

磯さんも蕗さんもややさんも、そして黒路さんもわかってもらって嬉しいです。
わかりやすい歌を詠もうとしても、自分なりの歌になってしまいます。
んーむずかしいですね。

この約束も、わかりにくいものがあるかも。。。
薄は、方向支指示する手を思い浮かべました。
添削楽しみにしてます。黒路さん忙しそうだから、重荷になっちゃうかな(笑)



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約束　投稿者：やや 　投稿日： 9月21日(火)23時08分47秒

十年後同じ時間にこの場所で化粧をとっておはようを言う



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ややさん＾＾　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月21日(火)18時03分52秒

＞風船がパチンッと悲鳴あげながら消えるみたいな出会いと別れ

これはけっこういいかもしれないですね。
あとの二首は、やっぱりちょっと無理があるけど＾＾；



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お忙しい中　ありがとうございます＾＾　投稿者：やや 　投稿日： 9月20日(月)23時50分10秒

風船がパチンッと悲鳴あげながら消えるみたいな出会いと別れ

風船がパチンッと悲鳴あげながら消えるみたいに出会い始まる

風船がパチンッと悲鳴あげながら消えるみたいに出会いが終わる



出会いは別れの始まりいつかは必ず消えて行く
人生さまざまだけど　必ず待っているのは誕生という出会いと死という別れ
そんな歌のつもりなんですが、、

・・やっぱ無理あるかな？（笑）



出会いし君「死んだらあかん」と書き逝きて 色褪せてなお揺れる彼岸花

↑　こっちの方がいいです♪


磯さんの歌って　自然体って言うのかなぁ
無理がなくってステキです
大人の感じ＾＾

黒路さん♪ほ〜〜〜っとひと息　こちらまで響いてきましたよ＾＾
お疲れ♪ヾ(^ 　)







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磯さん＾＾　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月20日(月)21時46分42秒

こちらにもようこそ（笑）

＞三角の窓より見える行かう人
　　出会い別れもガラスの向こう

う〜ん、この歌「三角の窓」が面白いですね〜＾＾
磯さんはこういう発想、想像ではしないだろうから、おそらく現実に三角なのでしょうね。

まあ、現実か想像かはともかくとして、読み手に対してよい意味でインパクトを与えてくれるのは確かです。

問題は、三句目でリズムが崩れてしまっていることですね＾＾；
あと、「窓より見える」と「ガラスの向こう」はほとんど同じ意味なのでどちらかを削除したほうがいいと思います。

三角の窓より見える街中に
　人それぞれの出会いと別れ

街中は《まちなか》と読んで下さい。
こうすると歌全体のリズムもよくなるのではないでしょうか。


ふ〜〜、これで全部の歌、添削できたかな？？
もう訳分かりません（笑）




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ややさん、こんにちは。　投稿者：黒路よしひろ 　投稿日： 9月20日(月)14時57分37秒

＞風船がパチンッと悲鳴あげながら消えるみたいに出会いが終わる

この歌、結句以外はすごくいいと思います。
でも、出会いって始まるものであって終わるものではないですよねえ（笑）
この歌を「出会い」で詠むのにはちょっと無理があるように思います＾＾；
いっそうのこと題詠にせず、

風船がパチンッと悲鳴あげながら消えるみたいな「終わりの予感…」

などのように、普通の短歌にしたほうがいいかもしれませんね＾＾


もし、どうしても題詠にするのなら…

風船がまだ見ぬ空へ飛ぶように勇気を出して「新たな出会い」

とかのように、まったく反対の意味にしてしまうしかないですね＾＾；



＞忘れよう忘れたくない本当はワ・ス・レ・ラ・レ・ナ・イ　これって愛かも

この歌はすごくいいですよ〜＾＾
ほとんど添削の必要ないと思います。
強いていうなら、結句の最後に「？」をつけてもいいかもしれませんね＾＾

忘れよう忘れたくない本当はワ・ス・レ・ラ・レ・ナ・イ　これって愛かも？

うん、ややさんらしくて素敵です！



＞出会いし君「死んだらあかん」と書き逝きて　色褪せてなお彼岸花揺れる

これはトンさんの歌に対する反歌ですね。
この歌の結句、素敵です＾＾
ただ、順序的には「色褪せてなお揺れる彼岸花」のほうがいいんじゃないかな。

出会いし君「死んだらあかん」と書き逝きて 色褪せてなお揺れる彼岸花

あと、初句の「出会いし君」は一首目の結句と同じように意味的にちょっと無理があるかな（笑）
本当なら「病し君」とかのほうがいいんだろうけど、それでは題詠にならないしねえ…う〜ん、まあ、このままでもいいっか。


＞けど・・やっぱり、明るくいることが「やや」
短歌を詠みながらそんなことを思っています。。

ややさんの明るさは、本当の意味での「心の強さ」からきているものですね。
辛い経験もたくさんされているのに、いつも明るいややさんには感心してしまいます。
これからもずっとずっと、明るい「やや」さんのままでいて下さいね＾＾



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トンさん　投稿者：　蕗 　投稿日： 9月20日(月)14時39分30秒

歌は、やっぱり自分の気持ちが一番だと思います。
自分にしかわからない感情を言葉にすることも多いですよね。
私は相聞歌は別として、人がこの歌をどう解釈するかなんてあまり考えたことはありません。
ただ、未熟ゆえに、言葉を知らなかったり、文法を間違えたりがありますから
そのあたりを勉強できればと思っています。

>この出会いの　何たるか知る心根に　ひっそり置かれた薄の哀れ

この歌最初に、何度も何度も読み返していたんですよ。
で、自分なりにぼんやりとですが、みえてきていました・・・。
充分伝わるものがありました・・・。





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