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短歌入門部屋
短歌投稿掲示板（過去ログ）
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『題詠』短歌掲示板（投稿はこちらから）
短歌投稿掲示板：過去ログ（ホーム）
（一番下からお読みください）
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風来さん 投稿者： mako 投稿日： 7月10日(日)15時29分9秒
＞落選の力なき友わび電話次回に賭ける言葉が沁みる
風来さん、お久しぶりです。
三句までが助詞が少なくて、なめらかさに欠けます。
「落選の友のかけきしわび電話」とか、きちんと「友の」と
言った方がいいと思います。
「力なき」は分かるのですが、「落選」があるのであえて
入れなくてもいいと思います。
＞人心 生きる道なか忘却を探し求めず落日のまま
ごめんなさい。
意味が分かりません。
忘却を探し求めないのですよね？
よかったら意味を教えてくださ〜い。
http://blog.drecom.jp/mako9344
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kyoさん 投稿者： mako 投稿日： 7月10日(日)15時21分16秒
＞連れ添うて久しくなれる古女房 化粧落とせば悲鳴のるつぼ
「連れ添うて久しくなれる」といっているので、古女房とあえて
いわなくてもいいのでは？
３句で体言止め、結句で体言止め、どちらも体言止めなので
ぶつぶつ感があります。
「るつぼ」は大げさですが、おもしろいとも思います。
連れ添うて久しくなれる女房が化粧落とせば悲鳴のるつぼ
まずはできるだけ助詞を省かないようにきちんと情景を詠むように
してみてくださいね。
http://blog.drecom.jp/mako9344
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風来さんよろしく！ 投稿者： kyo 投稿日： 7月10日(日)09時54分19秒
風来さん、kyoですよろしくお願い致します。
早速ですが、風来さんのお歌、
＞人心 生きる道なか忘却を探し求めず落日のまま
人生歌、骨太のお歌ですね、何か大切なものを見失い探しあぐねている、そしてそんな気力さえ失ったと言う意味なのでしょうか？当方未熟ゆえご説明いただければ有難いです。
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ややさんへ 投稿者： kyo 投稿日： 7月10日(日)09時18分29秒
ややさんらしい反応ですね。ありがとうございます。しかもその続きをぬかりなく出してくるあたりはさすがです。
ややさんのお歌・・
＞谷底にこっそり咲いた白い花 こんぺいとうの種を落として
小気味よいリズムときれがあり気持ちの良いお歌です。こういう歌造ってみたいんですけどなかなか出来ないだよね。
＞寝技などかけられながら簡単に落ちてやらぬと女にも意地
いったいどんな生活をしてるんだろうと思うがおもわず微笑んでしまう。ややさんは、きっとシアワセなのに違いない。
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こんばんは＾＾ 投稿者： やや 投稿日： 7月10日(日)01時33分24秒
>連れ添うて久しくなれる古女房 化粧落とせば悲鳴のるつぼ
↑お歌、めっちゃ笑いました＾＾
そしたら、こんなお歌が出来ました。。。
「おかえり」と化粧おとした出迎えの のっぺらぼうがにっこり笑う
kyoさん、ごめんなさい〜（笑）
編集済
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落ちる 投稿者： 風来 投稿日： 7月10日(日)00時27分22秒
落選の力なき友わび電話次回に賭ける言葉が沁みる
人心 生きる道なか忘却を探し求めず落日のまま
こんばんは、外は雨音と風が仲良くふき荒れてます。こんな夜は早寝かな・・・
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沙羅さんへ感謝！ 投稿者： kyo 投稿日： 7月 9日(土)23時27分12秒
はい！私も辞書を改めて引きなおしました。沙羅さんのご指摘の通りです。5のものを6で表現しては言葉が余り4では足りない。5のものは5で表現すべきですね。そういえば”言い当てる”を思い出しました。自分の想いや感動をピタリと言い当てたら気持ち良いでしょうね。ありがとうございました。
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kyoさん、こんばんは 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 9日(土)22時55分19秒
笑ってしまいました。
kyoさんの奥さんはお化粧した時としない時のギャップが激しいということ（笑）
でもそれだけお化粧しない顔色はほとんど見せずに、綺麗にお化粧しているのかもしれませんね。
うちは免疫つけているから大丈夫で〜ス。
（朝夫が出かけてから化粧、夜は化粧がはげかかっているし・・これではイケマセンね）
「るつぼ」は意味を辞書で引いたら「暑く煮えたぎっていること（それくらい興奮していること）」など。
「悲鳴のるつぼ」はちょっと大げさすぎませんか？
でも面白いけれど・・
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落ちる 投稿者： kyo 投稿日： 7月 9日(土)21時35分32秒
いやー、本当に賑やかなとこですね。お酒好きの磯さん、不良部員のややさんよろしく！
お、鬼もいましたね。まだ続々とツワモノが出てきそうなので挨拶しとこ皆様よろしくお願い致します。こんな凄いとこで私はやっていけるのだろうか？どうせぼろぼろにされるならこんなのどうでしょう。
連れ添うて久しくなれる古女房 化粧落とせば悲鳴のるつぼ
おてやわらかに・・・
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ややさん 投稿者： mako 投稿日： 7月 9日(土)13時33分1秒
＞ほろほろと落ちていきます未練などそぶりも見せずダストシュートへ
私、この歌好き。
具体がないのがいい方向に働いていると思います。
＞落とせない黄色ペンキの髭をつけ ナ・キ・ム・シ・ジャ・ナ・イ 呪文三回
黄色ペンキの髭がなにを意味しているのかが分かりませんでした。
ペンキって落ちにくいものだから、初句の「落とせない」は
説明になってしまわないかな？
＞寝技などかけられながら簡単に落ちはしないとつまらない意地
＞寝技などかけられながら簡単に落ちてやらぬと女にも意地
ちょっと色っぽい歌？
「女」にしちゃうとそれ系の意味にしか取れなくなっちゃうから
最初の方がいいかも。
＞ひっそりと谷底に咲く白い花 明日へとむかう種を落として
＞谷底にこっそり咲いた白い花 こんぺいとうの種を落として
推敲前も素敵だったけど、ややちんらしくないかな。
推敲後の方はややちんらしさ（メルヘン魂）が溢れていて、
すごくよくなったと思います。
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磯さん 投稿者： mako 投稿日： 7月 9日(土)13時25分41秒
磯さん、こんにちは♪
うちの実家から養老の滝は近いですよ〜。
小さい頃、よく遊びに行きました。
＞もし仮に酒が落ちくる滝あれば我も飲みたやそのたきの水
私も飲みたいです（きっぱり）。
「あれば」は仮定形なので、初句の「もし仮に」は余分な説明じゃ
ないでしょうか？
それから、結句の「そのたきの水」は読みにくいのでだぶっても
「その滝の水」にした方がいいと思います。
＞養老の滝に酒が溢れれば酒屋はみんなつぶれてしまう
２句の字足らずが気になります。
「養老の滝から酒が溢れれば」ではどうでしょう？
でも、おもしろい歌だと思います〜。
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kyoさん はじめまして♪ 投稿者： やや 投稿日： 7月 9日(土)12時42分36秒
不良部員のややです♪
よろしくお願いします＾＾
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落ちる 推敲しました＾＾ 投稿者： やや 投稿日： 7月 9日(土)12時39分23秒
寝技などかけられながら簡単に落ちはしないとつまらない意地
↓
寝技などかけられながら簡単に落ちてやらぬと女にも意地
ひっそりと谷底に咲く白い花 明日へとむかう種を落として
↓
谷底にこっそり咲いた白い花 こんぺいとうの種を落として
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kyoさん 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 9日(土)07時31分21秒
はじめまして〜
よろしくお願いしますね
楽しくお勉強しましょう！
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kyoさん 投稿者： mako 投稿日： 7月 9日(土)02時02分22秒
初めまして、まこと申します。
ちなみにここでは鬼まこと呼ばれています（笑
まこでもmakoでも魔子でもかまいません。
お好きに呼んでくださいね。
よろしくお願いしま〜〜〜す。
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落ちる 投稿者： やや 投稿日： 7月 9日(土)01時37分0秒
ほろほろと落ちていきます未練などそぶりも見せずダストシュートへ
落とせない黄色ペンキの髭をつけ ナ・キ・ム・シ・ジャ・ナ・イ 呪文三回
寝技などかけられながら簡単に落ちはしないとつまらない意地
ひっそりと谷底に咲く白い花 明日へとむかう種を落として
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ありがとうございます。 投稿者： kyo 投稿日： 7月 9日(土)00時45分0秒
部長、早速のご指導ありがとうございました。具体的な説明で解りやすいです、これからも宜しくお願い致します。
makoさん、沙羅さん、はじめましてよろしくね。
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滝 投稿者： 磯 投稿日： 7月 8日(金)23時34分8秒
もし仮に酒が落ちくる滝あれば我も飲みたやそのたきの水
養老の滝に酒が溢れれば酒屋はみんなつぶれてしまう
磯
お粗末
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沙羅さん 投稿者： mako 投稿日： 7月 8日(金)20時24分31秒
コメント、ありがとうございます♪
ゴッホは大好きな画家の一人です。
ゴーギャンと共同生活をしていましたが、大喧嘩の末に耳を切ったと
言われています。
その２人がそれぞれ使っていた椅子の絵は、本当にただの椅子の絵なの
ですが、軋みが聞こえてくるような気がするのです。
沙羅の花は、沙羅さんのことを思い浮かべながら詠んでみました（ハート）
あ、それから歌を２首推敲しました。
とうめいな眠りの海に落ちながらまだ現実をさがす左手
ゆっくりと今をむかしに戻しつつがまの穂群れに落ちる夏の日
どうでしょうか？
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まこさん 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 8日(金)19時33分55秒
３首目はゴッホのことですね。6日にゴッホ展見てきました。
今大阪でで展覧会しています。
『対の椅子』・・ゴッホのの絵の中にあったかな・・
絵は書いているけれど、画家の詳しいことは知らないのです。
4首目は夏椿・・沙羅の花のこと。
私も『落ちる』で沙羅の花のことで考えてみたのですが・・うまくまとまらず投稿しては消しでした。
夏椿は一日花・・・朝に咲いて夕べには落ちる。
花が落ちる瞬間の詰まっていた空気がふと切り裂かれるような感じ・・詠ってみたいけれど。
編集済
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落ちる 投稿者： mako 投稿日： 7月 8日(金)17時12分8秒
まっさおな眠りの海に落ちながらまだ現実をさがす左手
手ふれえぬものの輪郭思わせてがまの穂群れに夏の日は落つ
左耳を落とせし君の絵の中に今も軋んでいる対の椅子
炎天にしろき手のひら差し出せり夏のつばきは明日落ちるとも
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kyoさん、いらっしゃいませ〜(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 8日(金)16時23分29秒
黒路（くろみち）といいます、はじめまして♪
えっと、ここでは参加者同士で添削や批評を自由に行っていいことになっています。
一応、トップページ（この掲示板の一番下にある「ホームページへ」ボタンをクリックすると戻れます）にある、短歌投稿掲示板の利用規約も読んでおいてくださいね＾＾
＞♪ドリップで落とすコーヒー香るなか折れた心の断片（かけら）を拾う
おおっ、この歌、なかなか素敵ではないですか！
「ドリップコーヒー」とは美味しそうですねえ〜
僕もコーヒー好きだけど、いつでもインスタントか缶コーヒーです（うう〜〜＾＾；）
えっと、「かけら」を「断片」と表記したのには何かこだわりがあるのでしょうか？
こだわりがある場合は、まあ、このままでも問題はないと思いますが結社などによっては「どうやってもそういうふうに読まないルビを使うべきでない」という考えのところもあるので、素直に「欠片」としておくのもひとつの手かもしれませんね＾＾
ただ、そうすると歌にメリハリがなくなるので…
ドリップで落とすコーヒー香るなか折れた心の＜欠片＞を拾う
こんなふうに、記号符＜＞を付けてみるのもいいかも＾＾
あと、歌の頭についている「♪」ですけど、うん、面白いとは思うんだけど毎回通用する手段ではないので添削例ではあえて外しておきました。
まあ、正攻法ではこんな感じということで、推敲の参考にでもしてみてください。
kyoさん、それではこれからもどうぞよろしくお願いしますね（ぺこり）
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落ちる 投稿者： kyo 投稿日： 7月 8日(金)07時05分41秒
♪ドリップで落とすコーヒー香るなか折れた心の断片（かけら）を拾う
楽しそうですね、僕もまぜてください。よろしく！
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『落ちる』推敲 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 7日(木)08時35分29秒
＞落日は目玉焼きした黄身のごと水平線に広がり消えた
＞落日は目玉に焼いた黄身のごと水平線に広がり消えた
どちらがいいだろう？
『「目玉焼きの」黄身・・』
「目玉焼きの」が定型で収まったら一番いいのだけれど６文字。
それほど変わりはない思うけど、
やっぱりまこさん添削の方が黄身の印象がすっきりするかな。
ということで、こちらに決定。
＞落日は目玉に焼いた黄身のごと水平線に広がり消えた
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磯さん、おひさしぶりで〜す(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 6日(水)23時07分3秒
お仕事忙しいのかな？
それとも短歌不調の言い訳？（笑）
まあ、どちらにせよ無理をせずのんびりやっていきましょう。
＞殺生に殺生かさね生きている落ちいくさきは天国地獄
はははは、この歌、なかなか自虐的で面白いですよ。
磯さんはお仕事の関係上、やっぱり殺生とかするのかな。
まあ、食べてる僕らも同罪ですけど＾＾；
えっと、この歌の結句、上の句の流れからして「天国」ではちょっとおかしいですよね。
ここはやっぱり「地獄」に落ちるべきだと思います（大笑）
殺生に殺生かさね生きている落ちいくさきはおそらく地獄
うん、こんな感じで＾＾
それでは磯さん、夏風邪など引かれませんようにね♪
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風来さん、ども〜(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 6日(水)22時27分1秒
＞稲妻と空駆けめぐる雷鳴の響き薄れて落雷よぎる
いや〜〜、渇水を心配していたかと思うと今度は連日の大雨。
蒸し暑くて敵いませんね＾＾；
えっと、この歌、結句の「よぎる」は「通り過ぎる」という意味ですよね。
この場合、風来さんのすぐ側に雷が落ちたような意味になるのでちょっと無理があるかもしれませんね。
あと、「雷鳴の響き」が「空駆けめぐる」というのもちょっと違和感を感じます。
「雷鳴」でなく「稲妻」のほうなら分かるのですけどね＾＾
稲妻と雷鳴とどろく武蔵野の空より突如雷がおつ
う〜ん、一応こんな感じで添削しておきます。
ただ、「稲妻」「雷鳴」「落雷」はどれも同じような意味の言葉なので、それだけで歌にするのはちょっと難しいかも知れませんね＾＾；
もう少し風来さんの感情などをいれたほうがいいかも。
＞落ちこぼれ種は芽生えて土の中強く根を張り実のある幹に
ははは、風来さんの人生訓示ですか＾＾
なるほどなるほど、「落ちこぼれてもそこから芽を出し根を張り実を結べよ！」という意味ですね。
よ〜〜し、がんばろう！！（笑
うん、この歌、なかなか上手く詠めていますよ♪
ただ、ちょっと結句で無理が生じているように感じますよね。
そうだなあ〜、ここは…
落ちこぼれ種は芽生える土の中やがて根を張りよき実を結ぶ
こんなふうにしてもいいかも＾＾
二句目は「芽生える」として、ここでも一端「調べ（リズム）」と意味を止めたほうがいいように思います。
まあ、これも推敲の参考までに。
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落ちる 投稿者： 磯 投稿日： 7月 6日(水)11時52分23秒
殺生に殺生かさね生きている落ちいくさきは天国地獄
ここの所忙しくて、書き込む暇がありませんでした。
というのは、言い訳かも
磯
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だって、恥ずかしかったんだもん(>_<) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 5日(火)23時33分15秒
そう、童顔だよ。
でも見かけに騙されるな！
心の中は「優しいＳ」だ！！
って、こんなことしてる暇ないんだけどなあ〜
（風来さん、添削もうちょっと待ってくださいね＾＾；）
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あのさ 投稿者： mako 投稿日： 7月 5日(火)22時24分21秒
アップしたら知らせてほしいのねん。
なんとな〜〜〜〜く部長のプロフィールをクリックしたら
見つけちゃったんだもんね〜（ちょっと自慢）
部長って童顔？
めっちゃ若いんだけど・・・
ほっほっほっほ。
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あ〜〜、今日も一日よく働いた… 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 5日(火)21時50分29秒
んん？
なんか掲示板が騒がしいと思ったら、プロフィールの写真のことか＾＾；
もちろん本物だよ〜
っていうか、僕でなかったら誰なのよ（笑）
一ヶ月くらい前にアップしたのに誰も気付いてくれないので、自分でも忘れかけてたよ（いや、ほんとに…）
そうか〜、輪郭は沙羅さんの息子さんに似てるのか＾＾
そして瞳だけはまこさんの想像通り…
まあ、こんな黒路ですがどうぞこれからもよろしくお願いいたしますm(_ _)m
（って、なんで改まってるんだ？）
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きゃっ〜〜！ 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 5日(火)16時57分49秒
ついに部長の写真が！
最初、私の次男に似ていると思った。
でもよくよく見たらパーツもぜんぜん違うのに。。
顔の輪郭が似ている。
瞳がとっても印象的ね。
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部長！！！！！ 投稿者： mako 投稿日： 7月 5日(火)15時26分8秒
写真、見た〜〜〜〜〜♪
あれ、ほんとに部長？
私の想像してた通りの、瞳をしてらっしゃるのですが（笑
（瞳だけかい？？？）
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こんにちは 投稿者： mako 投稿日： 7月 5日(火)01時25分0秒
来ないと思って人の悪口いってたでしょ（笑
書き込まないけど、ちゃんと毎日見てるんだからね！！
げんこつまめ、はぁ〜ってしちゃうよ。
沙羅さん
＞落日は目玉焼きした黄身のごと水平線に広がり消えた
私は２句にひっかかります。
「目玉に焼いた」とかの方がすんなりするのでは？
それからマラソンの批評もちょっと待ってね♪
頑張ってまとめてます。
部長
勉強しに（遊びに）来たいけど、月末から付き始めにかけて
異様に締め切りが多いのでお許しを・・・・
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沙羅さん、ども〜(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 4日(月)23時59分41秒
＞落日は目玉焼きした黄身のごと水平線に広がり消えた
はははは、「目玉焼きした黄身」ですか＾＾
なんか沙羅さんらしくない、面白い歌ですね（笑）
でも水平線に沈む日はたしかに目玉焼きの黄身みたいに見えますよね。
うん、この歌、とくに気になるようなところもないです。
たまにはこんな感じの歌も、（沙羅さんの）作風が広がっていいんじゃないかな＾＾
ほんと、なかなか素敵ですよ♪
ああ、えっと、マラソンの感想はもう少し待ってくださいね＾＾；
たぶん今週中には投稿できると思うので…
こう見えて、いろいろと忙しいんです（苦笑）
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ややさん、こんばんは〜＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 4日(月)23時23分5秒
＞父さんのげんこつまめの「はぁ〜」のとき準備をしますお尻すぼめて
ぶはははは、この歌はおもしろいです！！
「げんこつまめ」って表現もいいですよね。
これはややさん一家だけで使ってる言葉かもしれないけど、まあ意味は分かるので問題ないと思います。
あと、初句は「父ちゃん」でもいいように思ったけど、ややさんが「父さん」と呼んでるんならそのほうが気持ちがこもっていいのかも知れませんね＾＾
うん、この歌「ケータイ短歌」だったら絶対に選ばれてますよ〜♪
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風来さん、こんばんは〜＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 4日(月)23時19分29秒
＞手品師の指先見つめ驚きと巧みに消える楽しさの夢
「手」のお題で手品師というのは、なかなか面白い視点ですね＾＾
ただ、二句目の「見つめ」はこの場合必要ないと思います。
ここは「指先は生む」としたほうがいいですね。
あと、「消える楽しさ」を出しているのだからその前には単純に「驚き」ではなく、対比として「出現する楽しさ」を入れたほうがいいと思います。
手品師の指先は生む様々の出現そして消える楽しさ
たとえばこんな感じで＾＾
まあ、推敲の参考にでもしてください。
＞手の平に桜桃（さくらんぼ）のせコンニチは語りかけみる麗しき頬
うん、なかなかよくなりましたよ〜♪
ただ、四句目の「語りかけみる」は「語りかけてみる」でないと、文法的におかしいですよね。
あと、この歌、風来さんがさくらんぼに挨拶しているのですね。
う〜〜ん、どうなんでしょうね？
大人がさくらんぼに語りかけるというのはちょっと共感を得にくいかも＾＾；
手の平に桜桃（さくらんぼ）のせ触れてみる赤い色した麗しき頬
「コンニチハ」が入るとどうしても子供っぽくなるので、こんな感じのほうが、無理がない様にも思います。
風来さん、それではまた(^・^)
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手 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 4日(月)08時39分34秒
＞手鏡に映る女に「好きです」と暗示をかけて口紅を塗る
早くいつものペースに戻さねば、中間報告に間に合いません。
今回は間に合わなかった・・・
編集済
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↓ああ〜〜！ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 4日(月)00時13分18秒
もう少し早かったらなあ〜
トピックの中間報告、もう投稿しちゃったよ（残念＾＾）
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手 投稿者： やや 投稿日： 7月 4日(月)00時07分25秒
父さんのげんこつまめの「はぁ〜」のとき準備をしますお尻すぼめて
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★お題は『落ちる』★ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 4日(月)00時01分45秒
★次回のお題は『落ちる』、期限は七月十七日（日）です★
「落語」「落日」など、落ちるという言葉から連想するものなら何でもけっこうです。
前回のお題『手』も七月十日（日）締め切りまで、まだ受け付けております。
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これこそギリギリ！ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 3日(日)23時59分6秒
美嘉ちゃんはそんな小さな手だからさ喧嘩するたび傷つくんだよ
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は〜い♪ 投稿者： やや 投稿日： 7月 3日(日)23時19分8秒
お返事のよいやや（笑）
母の手の届かぬ場所に眠る子の額を触れる風でありたい
これは題詠マラソンのお歌で「額」で７月１日に投稿してます。
黒路さんと、沙羅さんが添削してくれたので
ありがとう〜って、お返事させていただきました。。
やから、トピの方には掲載しないでくださいませ。
きゃはは
そう言えばお題は「寝る」でしたね＾＾
まぎらわしくてごめんなさいです〜
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ややさん、、こんばんは〜〜♪ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 3日(日)22時55分40秒
＞母の手が届かぬ場所に眠る子の額を触れる風でありたい
およよ。。
これは題詠の投稿じゃないんだよね？
一応、トピックのほうの結果発表には掲載しないでおくつもりなんだけど…
どうなんだろ？
助詞か、ほんと難しいよね（笑）
この歌だって、「母の手の」でも間違いではないんだよね。
まあ、僕は先にあげた理由と、漢字一字を「の」がはさむ状態が表記的に気に入らない（「調べ」的には決して嫌いじゃない）ので、「が」のほうがいいと思ったんだけど。
でも、こうやってたった一字について考えるのも楽しいと思わない？
＞唾とばし「てにをは」論ずる鬼まこのまぜるメレンゲふうわりあまい
そうそう！
僕の顔も唾だらけになるねん、あの人が来たら（大笑）
でも、ケーキ作りは上手そうだよね☆
今年のクリスマスは、まこさんにケーキ作ってもらおうね＾＾
でもさ、歌日記のやり取り読んだけど…
あんたら、もうちょっと時間を有意義に使いや＾＾；
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こんばんは＾＾ 投稿者： やや 投稿日： 7月 3日(日)22時05分15秒
時間切れかな。。。
ふるさとへ向かう列車は時を超えキラキラ星の少女目覚める
↑にしますぅ〜
母の手が届かぬ場所に眠る子の額を触れる風でありたい
沙羅さ〜ん、ありがと♪
口酸っぱくして副部長が言う助詞、、難しい。
そうそう、お題とは関係ないけどこんなお歌↓詠みました（笑）
唾とばし「てにをは」論ずる鬼まこのまぜるメレンゲふうわりあまい
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手 推敲 投稿者： 風来 投稿日： 7月 3日(日)21時01分12秒
手品師の指先見つめ驚きと巧みに消える楽しさの夢
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手 投稿者： 風来 投稿日： 7月 2日(土)23時55分38秒
手品師の指先みつめ驚きと巧みに消える楽しさのなか
黒路さん添削ありがとう。さくらんぼですが推敲してみましたが？
手の平に桜桃（さくらんぼ）のせコンニチは語りかけみる麗しき頬
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風来さん、こんばんは〜(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 2日(土)22時52分54秒
いやあ〜、よかったよかった。
今回、「手」の投稿はゼロかと思ってちょっとあせってました（苦笑）
まあ、それでも少ないので僕もまた一首詠んでみようかな＾＾
＞桜桃「さくらんぼ」手のひらにのせコンニチハ摘み立て色の麗しき顔
はははは、なかなか茶目っ気のある面白い歌ですね＾＾
えっと、この「コンニチハ」というのは、風来さんがさくらんぼに挨拶しているのかな。
それとも、さくらんぼが風来さんに挨拶しているように感じた、という意味でしょうか？
このままではちょっと意味が分かりにくいですね。
あと、桜桃「さくらんぼ」のようにルビを振る場合の記号符は（ ）のほうがいいと思います。
手のひらの上に乗せれば麗しき顔して挨拶する桜桃（さくらんぼ）
うん、一応こんな感じで添削しておきますので、あとはまたご自身で推敲してみてください＾＾
＞手のひらの香り選びし化粧水 身肌にぬらし滑らかさみる
風来さんが化粧水の歌とは、ちょっと意外ですねえ〜（笑）
えっとこの歌、上の句の意味が少し分かりにくいですよね。
ここは「手のひらに数滴ためす化粧水…」という感じにしたほうがいいのではないでしょうか？
あと、「身肌」というのは風来さんの造語ですよね？
これもちょっと無理があるかな＾＾；
手のひらに数滴ためす化粧水 肌になじんでほのかに香る
うん、この歌も一応、こんな感じに添削しておきます。
まあ、推敲の参考までに＾＾
＞手のひらの小銭かぞえる老婦人 レジのリズムをひと時変える
おお〜〜、風来さん、この歌は上手いですよ〜〜♪
こういう情景、レジでよく出くわしいますね（笑）
うん、この歌はまったく添削の必要ないと思います。
ほんとに上手く詠めていますよ＾＾
＞手の届く物さえ取らずソレあれと亭主関白影薄くなり
おっ、この歌もなかなか上手く詠めていますよ〜＾＾
ただ、下の句の意味はちょっと分かりにくいです。
これは、亭主関白に振舞って自分ではろくに動かないので最近では家族に面倒くさがられて存在が薄くなってしまった、という意味でしょうか？
まあ、一応そういう自嘲的な歌として解釈しておきますね。
その場合、結句は「薄くなる」としたほうがいいですね。
あと、一つ気になるのは三句目の「ソレ」です。
カタカナは基本的に横文字（英語）を日本語にする場合や擬音（バタバタ、とか＾＾）などにかぎったほうがいいと思います＾＾；
この場合も「それ」は平仮名のほうがいいですね。
その上でセリフを表現するために記号符「」をつけると、読みやすくなるのではないでしょうか＾＾
手の届く物さえ取らず「それ」「あれ」と亭主関白影薄くなる
「それ」「あれ」の順番は迷ったけれど、「あれ」「それ」だと調べが滑らか過ぎるのでもとのままの順番のほうがいいのかもしれませんね。
うん、この歌、ほんとに素敵ですよ♪
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ややさん。 投稿者： 沙羅 投稿日： 7月 2日(土)09時42分45秒
もう１年なんですね！
私も夏ごろに来た気がしていたけれど・・１１月でした。
夏ははじめて短歌がほとばしり出た頃。
＞母の手の届かぬ場所に眠る子の額を触れる風でありたい
この歌だと『風でありたい』の母ではなく第三者とも取れる。
＞母の手が届かぬ場所に眠る子の額を触れる風でありたい
なら『風でありたい』のは母だ
という印象がします。、
ややさんが作ったのは後者の気持ちだと思います。
『が』の方が母の意志の力が感じられます。
私の子守唄の歌はまとまりません、
ねが続くのが面白いと思い作った歌で中身がないからですね。
黒路さんの添削してくださったのをそのまま持ってくるのは抵抗があるし・・
時間きれになりそうです。
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黒路部長♪ 投稿者： やや 投稿日： 7月 1日(金)21時21分15秒
あぢがとうございます。。
うふふふ＾＾正直ね、マラソンのお歌はとても苦労してます。
ってか、肩に力はいりまくり〜みたいな感じ。
だから添削ありがとうございました。
とっても嬉しかった＾＾
ふるさとへ向かう列車は時を超えキラキラ星の少女目覚める
「少女の目覚め」は本当は「少女は目覚める」にしたかったんやけど
字余り。。。う〜んと唸ってました。
だから↑で完成にしようかな。
あ、でも副部長が帰ってきたからストップかかるかもしれないけどぉ〜（笑）
期限は３日？もう少し、推敲してみます。。
>正確には7月19日(月)
あそうやったっけ＾＾；
１ヶ月勘違いしてたんかな。。
海の日って７月やもんね。
でも早いね。なんか懐かしい。。
とにかくこれからもよろしくお願いします♪
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沙羅さん、よかった（ほっ。） 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 7月 1日(金)18時34分48秒
完走してもいないのに完走宣言したのかと思って、心配しちゃいましたよ（大笑）
うん、＜紫＞の歌、なかなか素敵ですよ＾＾
まあ、十首選は替えなかったけどそれに匹敵するよさを感じました。
（添削しなければいけないような）気になるところもまったくなかったですしね♪
えっと、マラソンの感想のほうはなかなか進まないです＾＾；
ちゃんと書いてはいるので、もう少し待ってくださいね〜
編集済
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