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短歌入門部屋
短歌投稿掲示板（過去ログ）
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『題詠』短歌投稿掲示板（投稿はこちらから）
短歌投稿掲示板：過去ログ（ホーム）
（一番下からお読みください）
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ホーチミン廟 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月22日(日)14時32分6秒
穏やかに平和を願ふお顔して国父は永久に眠り給ひぬ
国父と慕われる初代ホーチミン大統領は永久保存の処置をされてガラスの棺に眠っています。
ベトナムの歌は連作にして並べた方がわかりやすいでしょうね。いずれそうします。
編集済
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火炎樹 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月22日(日)13時12分30秒
＞火炎樹の燃え立つ街を娘らは白きアオザイなびかせてゆく
ハノイでは高校生の制服は真っ白のアオザイです。
とっても清楚で、素敵です。
ベトナム短歌作っていきますね〜
編集済
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推敲 投稿者： やや 投稿日： 5月22日(日)11時19分33秒
１００均のライターみたいだ おしまいの時を知りつつはじまった恋
いたずらの好きな天使が火をつけた導火線のさきにはジェラシー
おはようございますです。
沙羅さん、絵、拝見させていただきました。
わたしも津軽海峡幻想が好きです♪
今日は短歌モードですか？
わたしも現在、詠いたい病（笑）
でも、そんなときの方が詠めないみたいだす。。
部長、班長。字余り字足らず、句またがり、お勉強したいです＾＾
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津軽海峡幻想 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月22日(日)09時36分42秒
あの絵は学生のころ北海道旅行のはじめ、青函連絡船で函館に着く前に見た夜明け前の海が忘れられなくて、３０数年頭の中にあったものが絵になったものです。
私がはじめて描いた＜実際の景色をそのまま描くのではなく構成して描くイメージ画＞でした。
私もあの絵の中では一番好き。
一時期夕焼けの海の絵が書きたくて描いたのが他の海の２枚です。
いっぱいものがが積まれている雑貨屋さんの店先とか、雑然とした街角や、人の住んでいない荒れた家とかの絵も好きで描きます。
ハノイはもうそういうところばかりで、夢心地でした。
今日は雨で絵を描くほう気が進まないから、短歌頑張ります！
編集済
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おはようございます 投稿者： まこ 投稿日： 5月22日(日)08時03分38秒
沙羅さん、見せていただきました〜。
みんなステキだけど、私は特に『津軽海峡幻想』が好き♪
海の絵が３枚あったけど、やっぱり沙羅さんの絵には海が多いのかな。
わがままをきいていただいて、ありがとうございました。
なんか元気が出ました。
http://blog.drecom.jp/mako9344/
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おはよう 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月22日(日)07時00分29秒
昨日絵に色を塗り始めて、全体の色を決めました。後はゆっくり塗り重ねていきますので、やっと短歌モードが戻ってきました。
でも昨夜考えたけれどまとまりませんでした。
さて、私のつたない絵ですが、お見せしますね。
絵は個人的なものなので、３日間だけ公開して後は削除します。よろしく！
http://photos.yahoo.co.jp/bc/lala5155/lst?.dir=/%b3%a8
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追伸 投稿者： まこ 投稿日： 5月22日(日)01時52分40秒
もし、「切れて」「捨てられ」を使いたいのだったら
１００均のライターみたい燃料が切れて捨てられ恋は安売り
恋を安売り・・・うーん、どっちがいいかな。
さっきも書いたけど、安売りがだぶりになるけど、体言止めじゃなかったら
そのだぶりもあまり気にならないような気がします。
http://blog.drecom.jp/mako9344/
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ややさん 投稿者： まこ 投稿日： 5月22日(日)01時49分36秒
＞１００均のライターみたい燃料が切れて捨てられ安売りの恋
みんな夜更かしだなぁ（自分も含む）。
こんばんわ、ややちん。
「使い捨てライター」だと「捨て」がだぶっちゃうから「１００均」で
いいと思います。
おもしろい歌だね。
でも、結句は「１００均」があるから、「安売り」だとこれまた
言い過ぎのような気がする。
それから、「切れて」「捨てられ」と連用形をつなぐだけだと
おもしろくないから、ここはやはり「〜たら」とか仮定形を
使った方がいいと思う。
１００均のライターみたい燃料が切れたらすぐに捨てられた恋
一応、添削案。
あとは自分の言葉を選んでみてね♪
天使の方はもっと考えてから、出直して参ります。
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もひとつ 投稿者： やや 投稿日： 5月22日(日)01時13分40秒
いたずらの好きな天使が火をつけた寝起きの悪い真っ赤なジェラシー
今度は正真正銘「火」だぞぉ〜（笑）
字余りが気になるかな。。
編集済
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火 投稿者： やや 投稿日： 5月22日(日)00時46分11秒
１００均のライターみたい燃料が切れて捨てられ安売りの恋
火とはちょいちゃう？
（でも部長はやさしい♪ 笑）
「使い捨てライター」の方がいいかなぁ。。
わたしはウニトロといくらがスキです♪
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沙羅さん、ども〜＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月21日(土)23時18分36秒
うんうん、その思いをキャンバスにたたきつけて素敵な絵を描きあげてください♪
それは多分、今この瞬間しか描けないものです！
短歌でしか表現できないものがあるように、きっと絵画でしか表現できないものもあるはずです。
素敵な絵が完成するのを期待してますよ〜〜(^・^)
あっ、お寿司、高いのどんどん食べてください。
僕からの日頃のお礼です（太っ腹＾＾）
あの、磯さんちょっと…
高いのは全部、ネタ切れってことでお願いします（ぼそぼそ…）
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風来さん、こんばんは〜(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月21日(土)23時16分55秒
＞信念を命にかけて燃え尽きた三島よぬるき時勢を嘆け
えっと、この歌、上の句の助詞は…
信念に命をかけて燃え尽きた三島よぬるき時勢を嘆け
としたほうが、意味が分かりやすくていいと思います＾＾
うん、すごくよくなりましたよ〜♪
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沙羅さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月21日(土)14時27分52秒
高いもの、大歓迎。
だって、部長のおごりなんだもん♪
沙羅さんの絵、見てみたいなぁ・・・・
短歌に限らず、何かに夢中になるってステキだと思う。
短歌は、また短歌モードになった時に詠めばいいと思います。
ゆっくり待ってますよ〜〜。
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食べに行きたいね！ 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月21日(土)09時27分54秒
私は貝類が好きです。
赤貝、あわび、つぶ貝、ホッキ貝・・高いものばかり！
今ね・・絵が描きたくて燃えに燃えています。
旅行から帰って次の日から描こうと思ったから。今日も描きます！
１枚は描きってエネルギーを放出しないと、短歌モードはなれないみたい。
題詠を考えるのはもう少し待ってください。
ベトナムのことを短歌にするにはもう少し時間が必要です。
ベトナムは単なる観光でない、私の思いを呼び覚ましました。
ハノイは戦後まもなくの日本のような雰囲気で【実際には私は知らないけれど】とても懐かしく、まだ貧しいけれど平和に暮らしているベトナムの人たちを見れたことは最大の喜びでした。
編集済
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追伸 投稿者： まこ 投稿日： 5月21日(土)03時08分14秒
「火」を連作で詠んでみました。
私のブログにアップしてあります。
部長のアドバイスを参考に、ちょっぴり変えてみましたが
いかがでしょうか？
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黒路さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月21日(土)02時07分49秒
ありがとう、遠慮せずごちそうになります♪
ややちん、沙羅さん、いつにする？
磯さん、私白身のお魚が好き！！！！
あー、楽しみ♪
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まこさん、おまたせ〜＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月20日(金)23時00分25秒
＞燃えてなお打たれてもなお＜我＞という形変えざる篤きししむら
なるほどなるほど、この歌、まこさんらしい打たれ強さがよく表れてますね〜（笑）
えっと、この「燃えて」「打たれて」というのは恋愛のことなのかな？
恋に燃えて、打ちのめされて、うん、なかなかおもしろくて素敵です♪
あと、「篤きししむら」は…
そうですね、もう少し精神的な言葉でもよかったようにも思うけど、でも「ししむら（肉のかたまり）」で、そういうものすべてを表現できてるのかな。
うん、このほうがまこさんらしいかもしれませんね＾＾
＞重症の火傷のごとくくすり指に残る結婚指輪のくびれ
う〜〜ん、消えない結婚指輪のくびれ…まこさんにとって呪縛のようなものでしょうか＾＾；
最初、初句の「重症の」がちょっと説明っぽいかなと思ったんだけど、他にいい言葉も思い浮かばないですねえ〜（苦笑）
まあ、ここはこのままでもいいのかな。
ただ、三句目は「結婚指輪」なんだから「くすり指」はあたり前という気がします。
この部分、字余りになってる上に「ごとく」「くすり指」「くびれ」のＫ音（正確には「く」の音）がちょっとくどいように感じますね。
ここは同じＫ音でそろえるにしても「この指に」とかのほうが「調べ（リズム）」がよいのではないでしょうか。
重症の火傷のごとくこの指に残る結婚指輪のくびれ
こんな感じで。
もしくは普通に…
重症の火傷のごとく吾の指に残る結婚指輪のくびれ
こんなふうにするのもいいかもしれませんね。
まあ、推敲の参考までに＾＾
＞炎天に映れる影はただひとつ命ふたつとなりし身ですら
う〜ん、この歌は女の人の妊娠した状態を詠んだものでしょうか？
まあ、無難に解釈するならそんなところかな（他にも究極の恋心みたいな精神的な歌に取れなくもないけど＾＾）
うん、なかなか女性らしくておもしろい視点ですね♪
ただ、妊娠の喜びや初々しさのようなものがあまり伝わってこないのは…さすがに十年以上も経ってしまってるからでしょうか（笑）
えっと、二句目の「映れる」は「焼け付く」としてはくどすぎるかな？
なんとなく「映れる」では、つまらない気がするんですけど…
炎天に焼け付く影はただひとつ命ふたつとなりし身ですら
まこさん、それではまた(^・^)
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ああ、おごってやるさ(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月20日(金)18時03分10秒
おごってやるとも！！
みんな遠慮せず、好きなだけ食べてくれ〜〜〜〜★
磯さん、ちょっと…
あの、ツケでお願いします（ぼそぼそ…）
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いやいや 投稿者： 磯 投稿日： 5月20日(金)16時44分17秒
私の話で、皆さん盛り上がっていますね。
沙羅さん、私は２５年生まれですから、心配なく
風来さんと私と、どっちが上だろう
ＨＰの文章は前後ばらばらに書いてありますが、最後にはちゃんと元に戻してありますよ。
ここでも、そんな感じで書いていますね
あはははｈ
酒田に来たくなりましたら、幸いです。
あ、それと、普通では見ることができない写真が載っています。
磯
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え？ 投稿者： やや 投稿日： 5月20日(金)06時45分23秒
部長のおごり？？？
わたしも行く〜（ハート ハート ハート）
磯さん、わたしも見せていただきました＾＾
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黒路さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月20日(金)00時19分41秒
そうだねー、日本各地に散らばっているもんね〜。
でも、私は磯さんのお寿司が食べたいぞ！！！
え？もちろん、部長のおごり（ハートマーク）
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沙羅さん、お帰りなさ〜い(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月19日(木)22時13分43秒
ベトナム、楽しかったみたいですね〜
また、お土産話＆ベトナム短歌、楽しみにしてま〜す＾＾
まあ、今日はとりあえずゆっくりお休みくださいな。
いや、年上って…沙羅さん年齢ばれちゃいますよ（笑）
まあ、あの新聞がいつのものか分からないので磯さんの現在の年齢は不明ですけど、それでも想像してたよりはずっと若いですよね。
あと、（磯さんの）お名前も渋くていいなあ〜＾＾
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まこさん、ども〜♪ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月19日(木)22時12分31秒
「寿司しばらく」（←このお店の名前、けっこう好き☆）で歌会ですか？
いいですねえ〜〜＾＾
でもそれじゃあ、磯さんはお寿司握りながらの参加ですね（笑）
ああ、でも歌会（もしくは勉強会）はやりたいなあ〜
もう少しみんな近いところに住んでたらよかったんだけどねえ。
えっと、短歌の批評は、もう少し待ってくださいね。
またちょっと仕事が忙しくなってきたもので＾＾；
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やっとたどり着きました 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月19日(木)21時04分35秒
もう〜ビックリです。
どうしてでしょう？
磯さんはもっと年上のイメージを持っていましたから。
きっと古いこともよく知っていらっしゃるからそう思ったのでしょうね。
それは歴史を研究されているからだったのですね！
私より年下だったなんて・・・ウッウッウ〜
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沙羅さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月19日(木)20時31分51秒
おかえりなさーーーい。
落ち着いたら、楽しいお話いっぱい聞かせてくださいね。
疲れがでないように、ゆっくり休んで。
磯さんのＨＰ、見られますよ〜〜。
きっと沙羅さんも驚くでしょう！！
磯さん、ごめんね。
もっとおじさまだと思ってた。
お若くてびっくりざんす。
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ただいま〜 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月19日(木)19時30分59秒
早朝関空につきました。
ベトナムのハノイは絵に描きたい景色がいっぱいで、写真を撮ってきました。意欲満々。
短歌の方は発酵するのに時間がかかるので、しばらくお待ちくださいませ。
磯さんのHPはもう見れなくなっていますね。ああ、私だけハンサムな磯さんを見れなくて残念！
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磯さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月19日(木)14時45分29秒
ＨＰ見させていただきました〜〜♪
磯さん、ハンサム〜〜〜〜！！！
お寿司、食べに行きます！！！
部長！！
このクラブの歌会を開くなら、磯さんの店にしましょう！！！
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火 投稿者： まこ 投稿日： 5月19日(木)13時30分3秒
燃えてなお打たれてもなお＜我＞という形変えざる篤きししむら
重症の火傷のごとくくすり指に残る結婚指輪のくびれ
炎天に映れる影はただひとつ命ふたつとなりし身ですら
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もひとつ磯さん♪ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月17日(火)20時10分4秒
＞メラメラと瞳の中に燃えさかる漫画の中のたつきる炎
はははは、アタック・ナンバーワンですか？
それって少女漫画じゃないですか〜＾＾；
まったく、磯さんは仕事の合間に何を読んでいるやら…（苦笑）
えっと、この歌、「たつきる」というのは方言でしょうか？
これはちょっと、一般的には使わない言葉ですよね。
ここは別の表現に変えたほうが無難かも＾＾；
あと、下の句が全体的に面白みにかけるので…
メラメラと瞳の中に燃えさかる炎まぶしきスポコン漫画
こんな感じに添削してみました。
まあ、推敲の参考にでもしてください。
それでは磯さん、あんまりお仕事さぼってると『月にかわってお仕置きよ！！』
ああ、いかん、僕のイメージまで崩れちゃう…＾＾；
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磯さん、こんばんは＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月17日(火)20時08分6秒
はい、ばれてしまいましたねえ〜（笑）
そうですか、かってにＵＲＬが入っちゃいましたか。
いや、僕も実は短歌を含んでいないＨＰのＵＲＬを許可していいものかどうかちょっと悩んだんですけど（そんな事態を想定していなかったもので＾＾；）、まあここの参加者のＨＰならいいかなあ〜と思ったわけです。
えっと、お酒に一本一本、飲みたくなるような短歌を付けたいという磯さんの気持ち、よ〜〜く分かりますよ＾＾
うん、もちろんそういう短歌の詠みかたも素敵でいいですね♪
ワサビ巻きの歌もここでの批評が少しはお役に立ったのかな。
だとしたらうれしいですよ＾＾
では、こちらこそ、これからもどうぞよろしくお願いしますね(^・^)
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ばれましたね 投稿者： 磯 投稿日： 5月17日(火)14時24分24秒
ＨＰのアドは乗せないつもりでしたが、乗っていましたね。
職業が入ると先入観を読んだ人に与えてしまいますから。
ＨＰに乗せれるような短歌ができるまで、内緒にしておこうかなと思ってました。
三角の窓の写真ん載っていたでしょう。
私が短歌始めたのは、目的がありまして、ですね
お酒に一本一本、飲みたくなるような短歌を付けたいわけです
飲みたくなるような歌は重く、暗く、悲しくては誰も飲みたくなくなってしまいます。
で、誰もが知ってる言葉で、誰もが解るはなしで、軽く、楽しく、笑えるような歌を読みたいわけです。
歌を詠んでる、自分の心は、深いことを読んでいても、判断は読み手の勝手でどうぞと、
ね。
私の場合、他人の歌を読んでいても、歌を鑑賞するのではなく、詠んでる人間はどんな人だろうと、思いながら読んでいるみたい、結構歌を読んでると、その読んだ人の人間性やら環境がよく出ているみたいで、
短歌って、すごいなと思っています。
私の場合も、実際問題、詠んでいる歌は、その逆の歌が多いのですが、
楽しい歌の方が、少ないですね。
それで、人前にさらすわけですから、ある程度、短歌になってないと、いけないもので、皆さんのお力をお借りして、何とかとならないかと、思っております。
前に詠んだ、ワサビ巻きの歌を書いて、ワサビ巻きのメニューを載せたら、注文が増えましたよ。
効果あり、実証しました。
私のＨＰの方も、短歌を書き始めたら、お知らせしよと思っていました。
アドは書いてないつもりでしたが、設定が違って入ったのかもしれません。
酒田の観光案内はひとつの町を書いたものでは、日本で一番長いそうです？
マニアックな観光客が話してくれました。
読みたいようでしたら、観光案内のＨＰが別にありますから、アドを乗せておきます。
こちらのほうが、少し読みやすいです。
どっち道、すし屋の方に飛ぶのですけど、
リンクの方には、短歌を詠んでる人のＨＰもあります。
http://kaanegii.hp.infoseek.co.jp/index.htm
観光案内のＨＰです、
読むと二時間以上かかりますので、がんばってください
これからも、皆さんよろしくお願いします。
磯
編集済
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磯さ〜〜〜ん＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月17日(火)13時29分5秒
ＨＰのＵＲＬ、「http://」がダブっちゃってます（笑）
「管理者メニュー」ボタンから修正できると思うので、直しておいてくださいね〜
っていうか、このＨＰ、磯さんのなんですよね？？
お喋り店主の観光案内１には、磯さんの写真まで！！！
そうかあ〜、磯さんはお寿司屋さんだったのか〜
それはぜひとも食べに行かねば…っていくらなんでも遠すぎです（苦笑）
お近くの人はぜひどうぞ（まこさんとかなら行けるのかも＾＾）
ああ、短歌の批評はまたのちほど(^・^)
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火 推敲 投稿者： 風来 投稿日： 5月17日(火)11時56分23秒
恋しさに燃えて寂しき夢の中すべてに優る淡き青春・・・・決定します
信念を命にかけて燃え尽きた三島よぬるき時勢を嘆け
黒路さんいつも添削とアドバイスありがとう。これからも宜しくガンバリます
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風来さん、ども＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月17日(火)00時22分4秒
＞思想もち自己の命に燃え尽きた惜しまる彼は時勢を嘆く
おっ、この歌、なかなか素敵ですよ〜
じつは僕は三島由紀夫の作品はほとんど読んだことがないんですけど…（苦笑）
でも、割腹自殺をした三島の「思い」はなんとなくわかるつもりです。
えっと、この歌の四句はちょっと無理があるように感じますね＾＾；
ここは「彼」としては誰のことかわからないのでちゃんと「三島」と入れたほうがいいのではないでしょうか。
その上で、風来さんが三島由紀夫に呼びかけているようにした方がよいと思います。
思想もち自己の命に燃え尽きた三島よぬるき時勢を嘆け
こんな感じで＾＾
あとは…上の句の意味がちょっと分かりにくい気もします。
ここはもう少し風来さんご自身で推敲されてもいいかも。
憂国の猛きおもいに燃え尽きた三島よぬるき時勢を嘆け
まあ、僕ならこんな感じにしますけど。
こういう、思想とか時勢とかが出てくると、なぜか僕も燃えちゃうなあ〜（笑）
＞恋心燃えて寂しく夢の中すべてに優る淡き青春
風来さんの青春ですか＾＾
燃えるような恋心、いいですねえ〜〜
えっと、この歌の初句は体言止（名詞で終わる）にすると、ちょっと「調べ（リズム）」が悪いですね＾＾；
ここは「恋しさに」としたほうがいいと思いますよ。
恋しさに燃えて寂しき夢の中すべてに優る淡き青春
うん、この歌は、こんな感じでいいんじゃないかな。
なかなか素敵ですよ♪
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炎 投稿者： 磯 投稿日： 5月17日(火)00時15分52秒
メラメラと瞳の中に燃えさかる漫画の中のたつきる炎
磯
アタック、アタック、ナンバーワン
あははは
編集済
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火 投稿者： 風来 投稿日： 5月16日(月)22時22分57秒
恋心燃えて寂しく夢の中すべてに優る淡き青春
古い感覚ですね、わが青春です許して
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火 投稿者： 風来 投稿日： 5月16日(月)21時55分29秒
思想もち自己の命に燃え尽きた惜しまる彼は時勢を嘆く
こんばんは 文豪三島由紀夫さんを思い出して・・・「外交下手な現政権」
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★お題は『火』★ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月16日(月)00時28分31秒
★次回のお題は『火』、期限は五月二十九日（日）です★
「炎」「火曜日」など、火という言葉から連想するものなら何でもけっこうです。
前々回のお題『歌う』も予定を変更して五月二十二日（日）締め切りまで、前回のお題『国』も五月二十九日（日）締め切りまで、まだ受け付けております。
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沙羅さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月14日(土)18時35分45秒
ベトナムですか〜♪
いいなぁ。
いっぱい楽しんできてくださいね。
私は東南アジアには行ったことがないので、お土産話を
心待ちにしています。
お気をつけて〜〜〜。
http://blog.drecom.jp/mako9344/
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沙羅さん、ども＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月14日(土)16時31分21秒
そうそう、「歌う」と「国」の締切日がいつもより長いのは、沙羅さんのテレパシーを受け取ったからです。
決して僕のミスではありません！！
（でも、次回のお題からこっそり元に戻しますね＾＾；）
「歌う」は五月二十二日まで、「国」は五月二十九日。
そして明後日発表の新しいお題も、五月二十九日までとします。
皆さん、ややこしくてすいませんm(_ _)m
それにしても、五日間もベトナムですか。
いいですねえ〜〜♪
僕は京都でおこなわれる、穂村弘さんの「短歌ワークショップ」という講座でさえ、時間をとれずに悩んでいるのに…（ああ、でも行きたいなあ〜、短歌勉強したいなあ〜）
それでは、沙羅さん、お気をつけて行って来てくださいね。
帰ってきたらまた、「国」の短歌、期待してますよ〜(^・^)
編集済
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ベトナム 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月14日(土)14時07分18秒
どうしてか、黒路さんは「歌う」の締め切りをいつもより１週間長く設定したとおもいます。
お忙しいからかな？
私は１５日から５日間留守にするので助かりました♪
もしかしてテレパシー？
ベトナムへ行ってきます♪
お題「国」で、日本を離れたらまた違う切り口の歌が詠めるかもしれない。
そんな気もして、「国」を考えるのは帰国してからにします。
行ってきます〜
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磯さん 投稿者： まこ 投稿日： 5月14日(土)11時35分29秒
＞みわたせば平野ひろがる庄内の「日本国」と言う地に立てり
助動詞「り」は四段活用・サ変につく助動詞なので、この場合
間違いはありませんよ。
「立つ」は四段活用なので。
＞日本の日本国はここにあり庄内平野の真ん中にたつ
日本の「日本国」はここにあり庄内平野の今どまんなか
私はこんな風に添削してみました。
http://blog.drecom.jp/mako9344/
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国、推敲 投稿者： 磯 投稿日： 5月13日(金)23時40分8秒
この国に生まれて生きて死んでゆく三世一介の灰燼となり
みわたせば平野ひろがる庄内の「日本国」と言う地に立てり
てり、は使い方がおかしいかな？
磯
三世一介は、葬儀のとき、三道を引くときの坊さんがよく使う、送り状の文句にあるのです、
編集済
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風来さん、こんばんは〜♪ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月12日(木)23時07分51秒
＞純粋に国を愛して逝った彼 十八歳の現代をみる
いえいえ、ちっとも脱線していませんよ＾＾
えっと、この歌は戦争（戦場）で十八歳で亡くなられたお知り合いのことを詠まれたものですね。
やはり風来さんの世代の方から見ると、現代の若者のチャラチャラした生き方は目を覆いたくなりますか＾＾；
まあ、でも、それもすべて平和（本当に平和なのかどうかの議論は別として）だからなわけで、それはそれでいいことなのかもしれませんよ（笑）
えっと、この歌、三句目の「逝った彼」は「逝きし君」としたほうが、「調べ（リズム）」がよくなると思います。
あと、歌の下の句は、このままではちょっと意味が分かりにくいですよね＾＾；
ここは十八歳で戦死した彼と、同じ年頃の現代の若者達を比較しているわけですよね？
それなら、ちょっとまこさんの歌に似ちゃうけど…
純粋に国を愛して逝きし君 ああ現代の若者達よ
こんな感じのほうがいいんじゃないかな。
「十八歳」にはこだわる必要はない様に思います＾＾
＞平和とは国と国とが友好に結ばれてこそ民の幸せ
う〜ん、この歌は結句がちょっと取って付けたような印象を受けてしまいますね＾＾；
そうだなあ〜、ここは無難に「吾は斯く思う」とかのほうがいいかも。
平和とは国と国とが友好に結ばれてこそ吾は斯く思う
ちなみに「吾（あ）」は「我（われ）」と同じ意味で、短歌の世界でよく使われる言葉です＾＾
うん、ほんとに、平和な世であって欲しいものです。
＞お国柄 ズウズウ弁の通訳を一役かって笑いと拍手
はははは、この歌、なかなか面白くて素敵ですよ♪
でも、疎開というのは空襲などに備えて地方に引越しされていたわけですよねえ？
面白い歌だけど、ここにも戦争の影がちらりと見えたりますね。
そして風来さんの少し悲しい過去も…
えっと、この歌も、結句の「笑いと拍手」がちょっと説明っぽいですね＾＾；
ここは…
お国柄 ズウズウ弁の通訳を一役かって笑いをとりぬ
といった感じにしてはどうでしょうか。
うん、でも今回の三首、どれも個性があってなかなか素敵ですよ。
風来さんも確実に腕を上げてきてますね(^・^)
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磯さん、こんばんは〜(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月12日(木)23時05分47秒
＞この国に生まれていきて死んでゆく三世一介の藻屑となり
なるほどなるほど、磯さんらしい歌ですねえ（笑）
えっと、四句目の「三世一介」というのは、磯さんの造語ですよね？
「三世（さんぜ）」とは仏教用語の「過去・現代・未来」の三つの世のことですね。
「一介（いっかい）」は「何にも属さない、独立した存在として見た個人」といったところでしょうか。
つまり下の句の意味は、自分は「過去・現代・未来」と一介の者として藻屑となろう…とかいった感じなのかな？
うん、そうですね、この場合結句は…
この国に生まれていきて死んでゆく三世一介の藻屑となりぬ
こんなふうにしたほうがいいかも＾＾
「藻屑となり」では、字足らずだし意味も分かりにくいですから。
まあ、推敲の参考までにね。
磯さん、それではまた♪
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決定 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月12日(木)14時36分50秒
＞若草を踏みつつ歌う歌垣の声は響けり大和の山に
東南アジアの少数民族にもあるそうで、日本よりは古くからあるのではと勝手に思っています。
そこでは歌舞もするイメージを持っていました。
だから日本でも始めは踊りながら歌垣をしたのかなーーって。
それから「大和の山」より「大和の空」の方が自然と言う黒路さんの意見で、迷ったのですが、声が大和の山にこだまするイメージがあったので、「山」にしました。
編集済
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国 ２ 投稿者： 磯 投稿日： 5月12日(木)14時15分28秒
この国に生まれていきて死んでゆく三世一介の藻屑となり
磯
まこさんのもらーい
久々に歌えばやはり下手くそで笑うしかないカラオケボックス
挨拶代わりに詠んだ歌でしたが、色々、批評ありがとうございます
いつも、軽くて楽しく詠めなければ、詠まなくてもいいと思ってますから、
添削してもらうのは、とっても嬉しいです。
またお願いします。
日本国のは、また後で推敲してみます。
日本国は庄内には２箇所あるのです。
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沙羅さん、こんばんは＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月11日(水)22時19分31秒
＞若草を踏みつつ歌う歌垣の声は大和の山に響けり
「踏みつつ」ねえ〜
えっと、調べてみたら「歌垣」では小鼓のような楽器や笛などを吹いて歌舞を行ったようなので、意味的には問題ないと思いますよ。
ここは僕はそんなに気にならなかったんだけど、ただ、下の句はまこさんの添削してくださった「響けり大和の山に」のほうが素敵だなあ、と思いました（笑）
若草を踏みつつ歌う歌垣の声は響けり大和の山に
こんな感じでいいんじゃないかな？
僕は充分、素敵だと思います＾＾
＞若草のつまは歌えり大和歌 風と瀬音を伴奏にして
うん、「つま」は妻でも夫でもどちらでもいけますよ。
でも、「若草の」を枕詞でなくただの喩えとしたら「君」のままでもよかったのかな？
どうもそこら辺のことが、僕も勉強不足です（反省！）
まあ、「君」のままにするんなら…
新緑の君は歌えり大和歌 風と瀬音を伴奏にして
とかいった方法もあったのかも知れませんね。
う〜〜ん、考えれば考えるほど短歌沼に陥っていく（苦笑）
若草のつまは歌えり大和歌 風と瀬音を伴奏にして
うん、そうですね、こちらでいきましょうか＾＾
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推敲 投稿者： 沙羅 投稿日： 5月11日(水)17時13分18秒
＞若草を踏みつつ歌う歌垣の声は大和の山に響けり
「踏みつつ」をはずすと歌垣の説明みたいな歌しか浮かんでこなくて、面白くない。
パス気味〜〜
もう一つは
＞若草のつまは歌えり大和歌 風と瀬音を伴奏にして
にしました。
「つま」は妻・夫どちらでもいいのですよね。
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まこさん、ど〜も(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 5月11日(水)16時19分24秒
今日は急に予定が変わって休みなんだけど、明日から地獄のような忙しさに…
まあ、三日ぐらいで片付くとは思うんだけどね。
皆さん、しばらくお返事遅れるかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします（まあ、いつものことですけど＾＾；）
えっ！まこさん「ドリコムに怒鳴り込み」ですか？
ああ、可愛そうなドリコム！まこさんが通った後には塵も残らないぞ…（大笑）
＞その先に求めるものがあるのだと君よいつまで信じて歌う
そうそう、この歌は推敲の余地、多々ですね。
正直、お題を無理に入れたので歌全体に具体性がないんですよね。
これは題詠にせずに普通の歌にしてしまったほうが無難かもしれない＾＾；
まあ、もう少し推敲してみます。
えっと、ルビは実は僕もあんまり好きじゃない。
句読点も「プラボットの異端児ＢＢＳ」のほうにも書いたけど、最近はあんまり使いたくなくなってきましたし（笑）
でも、間違ったやり方ではないので僕も他の人がおこなうのはまったくＯＫですね＾＾
まあ、その場合も「なんとなくそうする」のでなく、ちゃんとした主張のようなものは持って欲しいですけど。
あと、横書きと縦書きってそんなに大差ないように見えて、じつは大きな違いがあるんですよね。
僕が以前詠んだ歌に…
【缶コーヒー、一本あれば幸せな男なんだと思う日もある】
こんなのがあるんだけど、この歌、縦書きだと気付かなかったんだけど横書きにすると「ー」と「一」が重なって句読点かスペースを入れないと読みにくい。
缶コーヒー一本あれば幸せな男なんだと思う日もある
こんな感じで＾＾；
かといって「缶コーヒー」の場合、漢字で「珈琲」だと、安っぽさがでないし…
だから縦書きと横書きって実は表記面ではものすごく大きな影響があるんですよね。
ただ、だからといってパソコンの場合、縦書きにするとすごくやりにくいですよね。
一時期、僕は「ＯｆｆｉｓＸＰ」の「Ｗｏｒｄ」で短歌を縦書きしてたんだけど、不便すぎて止めちゃったし（笑）
まあ、結社などの紙面で発表される人の場合、縦書きで印刷された状態が確認できるのでその点は便利でしょうけどね。
ネットでの短歌発表は、横書きが基本（というかほとんどの場合それしか出来ない）ので、そのあたりのことはまたどこかの「短歌馬鹿ふたり」が討論とかするかもしれませんね（大笑）
出来ればそんな日が来ないことを強く祈る（アーメン）
さて、いまから買い物に行ってきます。
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