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短歌入門部屋
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『題詠』短歌投稿掲示板（投稿はこちらから）
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（一番下からお読みください）
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音 投稿者： 風来 投稿日： 3月15日(火)12時20分15秒
鈍行のガタンコトンにゆら揺れてリズムの中を眠りの道へ
今朝もまた元気ですねと挨拶を静かな部屋にブッポウソウの声（仏法僧と鳴く渡り鳥）
品良く歌ったのですが？
黒路さん、素朴な質問ですが、いつもの添削についてですが、私が投稿した歌を添削されますよね、その歌を私の作として決定できるのですか？又は最初に投稿した歌が基本で途中発表にされるのですか？・・私は添削して頂いた歌は独自の短歌帖に納めておりますが
どのように扱えばよいのでしょうか、初心者ですのでよろしくお知らせください。
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シルクロードの葡萄 投稿者： 沙羅 投稿日： 3月15日(火)10時31分49秒
オアシスの葡萄は遥か楼蘭の姫の瞳の青に光れリ
シルクロードのオアシスの家には葡萄棚があって、
滅びてしまった楼蘭王国やそこで発見された少女のミイラや・・・
いっぱいメージがあるのですが・・・まだ完全消化ではないが、載せてみます。
編集済
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まこさん、ども♪ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月15日(火)00時03分53秒
いやだなあ〜、なんだかまこさんが優しくなっちゃったよ（笑）
僕の歌、もっと厳しく添削してくださいよ〜
いや、でも「スライスの桃」という発想は僕には出てこなかったな。
「結局は争う道を選ぶの？」と君が差し出すスライスの桃
なるほど、僕らしさは消えちゃうけどこういう方法もあるんだと、すごく参考になりました＾＾
＞南国の果実のような肌さらし無防備に寝る娘十八
まこさんの娘さんて、十八歳なんですね。
う〜ん、健康的だなあ〜
きっとまこさんに似て美人なんでしょうね（…と、なぜか媚を売っておきます＾＾；）
うん、まこさんの歌はどんどん言葉が洗練されてきて付け入る隙がなくなってきましたね。
傍から題詠マラソンを見ていると、ややさんやまこさんの凄さが改めて分かりますよ＾＾
この掲示板て、ひょっとしたらとんでもない人たちの集まりなんじゃないだろうか…
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磯さん、こんばんは＾＾ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月15日(火)00時02分10秒
＞さつま芋根菜なのに果物屋に人並み顔で並んでおるよ
う〜ん、この歌はずいぶん悩んだんだけど、これ以上にどうしようもないと思います（笑）
いや、決して悪くはないのですよ。
「人並み顔」もすごくおもしろいですしね＾＾
気になるのは二句目と三句目の「に」続きと、「果物屋に」の字余りだけど…
まあ、これはこれで独特の「調べ（リズム）」を生み出していてよいようにも思いますし。
なによりトピックでの結果（中間）発表を読んだときに、一瞬この歌は添削の済んだ歌かと思うぐらいに自然に読めましたからね＾＾
うん、この歌はこのままでいいのではないでしょうか。
なかなかおもしろくて素敵です(^・^)
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おひさしぶりです♪ 投稿者： やや 投稿日： 3月14日(月)12時32分32秒
題詠マラソン参加して、、苦しんでます。。。
なんかますます短歌わかんなくなっちゃったよ〜（笑）
もういいといいと言いつつ未練あり林檎まるごとガシガシ齧る
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★お題は『音』★ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月14日(月)00時00分7秒
★次回のお題は『音』、期限は三月二十七日（日）です★
「音色」「音楽」など、音という言葉から連想するものなら何でもけっこうです。
前回のお題『果実』も三月二十日（日）締め切りまで、まだ受け付けております。
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ありがとう 投稿者： 磯 投稿日： 3月13日(日)00時44分15秒
まこさん、黒路さんありがとう
お二人とも急がしそうで何よりです
まこさん、「は」と「の」を入れ替えると柔らかくなりますね
「の」にした方が良いですね。
秋のカキ冬のミカンに春イチゴ夏のメロンは我の好物
いただきます。
決定
磯
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お久しぶりでした〜 投稿者： まこ 投稿日： 3月12日(土)07時11分24秒
改めてお久しぶりです。
３月に入ってからずっと題詠マラソンの方にかかりっきりなのでなかなか
参上できなくてすいません。
あ、ロムは毎日していますよ〜〜〜。
でも、ここはいいなぁ。
帰ってくるとほっとします。
（まさしく給水所だ）
おくればせながら「果実」をひとつ。
南国の果実のような肌さらし無防備に寝る娘十八
それでは引き続き頑張ってきます。
http://b1.jaxy.net/d/index.php/b422907263bbc3
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沙羅さん 投稿者： まこ 投稿日： 3月12日(土)07時06分11秒
＞ドラキュラが牙たてるごと肌色の桃の果肉をむさぼり食ひぬ
桃っていうとみんなきれいに詠みたがりますが、これは皮肉がきいていて
とてもおもしろいと思いました。
しかも「桃色」ではなく「肌色」。そして「果肉」。
さらにさらに人肌を想像させて、ちょっとシュールですがそこがいいですね。
沙羅さん、大変でしょうが無理なさらないでくださいね。
くれぐれもお体だけは大切にしてください。
同じことばかりしか言えませんが、心の中で沙羅さんのこと応援してます。
http://b1.jaxy.net/d/index.php/b422907263bbc3
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風来さん 投稿者： まこ 投稿日： 3月12日(土)07時02分10秒
＞ほほ赤く陳列台に正座して私をさそう（買ってと）リンゴの笑顔
うんうん、風来さんの欠点が消えてきました。
（ ）の中はここには入らないんですよね？
これ、もったいないです。
ほほ赤く陳列台に正座して「買って」とさそうリンゴの笑顔
「私を」はいらないんじゃないかな。
＞果物の呼び名も知らず指差してこれ下さいと店員にきく
「指差して」がちょっと説明っぽいかな。
それから「これ下さいと店員にきく」はちょっとおかしい表現です。
「これなんですかと店員にきく」か「これ下さいと店員にいう」じゃないと。
推敲してみてくださいね。
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磯さん 投稿者： まこ 投稿日： 3月12日(土)06時55分2秒
＞秋はカキ冬はミカンに春イチゴ夏のメロンは我の好物
あはははは、磯さんは確実に＜磯さんワールド＞を確立されてらっしゃいますね。
直すところがあまり見当たらないのですが、助詞の「は」はかなり強い印象を
受けてしまいます。
ですので
秋のカキ冬のミカンに春イチゴ夏のメロンは我の好物
と、締めに「は」を使ったほうが「は」のだぶりもなくなってさらにいい感じに
あると思いました。
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黒路さん 投稿者： まこ 投稿日： 3月12日(土)06時51分40秒
＞「結局は争う道を選ぶの？」と君が差し出す桃のスライス
おはようございます♪
今日はちょっと余裕が（心の・・・・かも）あるので書き込みさせていただきます。
久しぶりの黒路短歌ですねっ！！
うんうん、みんなの感性や詠み口に黒路さんの短歌が加わるとピリッとしますね。
争う・争わないの議論はここはおいておいて・・・・
前半と後半の内容が対照的でとてもいいと思いました。
リズム的にもきちんと定型に収めてらっしゃるしいいですねー。
果実をお題にすると実写か、とってつけたようなもののどちらかになってしまうがち
ですが、これは「桃」がとても利いていると思います。
桃は「桃のスライス」か「スライスの桃」か悩むところですが、最後に片仮名を
持ってきて柔らかく終わる方が（このままってことです）いいかも知れませんね。
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場違い 投稿者： 磯 投稿日： 3月10日(木)22時16分10秒
黒路さん、忙しい中ありがとうございます。
で
さつま芋根菜なのに果物屋に人並み顔で並んでおるよ
磯
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桃 投稿者： 沙羅 投稿日： 3月10日(木)08時01分58秒
ドラキュラが牙たてるごと肌色の桃の果肉をむさぼり食ひぬ
桃の皮は赤チャンか清らかな乙女の肌を連想して生々しい気持ちになる時がある。
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磯さん、心配しましたよ(^・^) 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月 9日(水)22時28分38秒
しばらくお見えにならないから、雪で滑ってケガでもされたのかと思ってました（苦笑）
そうですか、ウイルスにやられたのですか。
それは大変でしたね。
僕のところにもウイルスメールは毎日のように送られてきます＾＾；
あと、最近はネットワークウイルス（ネットに接続しているだけで感染してしまう）の攻撃も頻繁に受けますし、ほんとに困ったものですねえ…
皆さんも、アンチウイルスソフトを入れてちゃんと対策しておいた方がいいですよ〜＾＾
＞秋はカキ冬はミカンに春イチゴ夏のメロンは我の好物
えっと、この歌はほんとに大笑いでした（笑）
今までの磯さんの歌の中で、一番笑ったんじゃないかな＾＾
いや、もちろんいい意味でね。
うん、歌全体の「調べ（リズム）」もいいし、添削の必要はないですね。
前の【生きる人死にいく人祈る人…】の歌で指摘したことが、ちゃんと学習されていてうれしいです（笑）
磯さん、こういう歌は今のうちしか詠めないと思いますよ♪
もう少し技術がついてきたら、どうしてもかしこまった歌ばかりになってしまうんですよね。
だから今の（こういう歌を詠める）うちに、どんどん詠んでみて下さい＾＾
いずれ磯さんにとって、この時期に詠んだ歌が大きな財産になるはずです。
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風来さん、皆さん、ご迷惑おかけしましたm(_ _)m 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月 9日(水)20時26分11秒
いま（サービス会社側で）掲示板のシステム変更が行われていて、たまにアクセスできなかったり投稿が消えてしまったりするようです。
もう、この掲示板のシステム変更は済んだようなのでこれ以後は大丈夫だと思いますけど…
あと、添削（トピックのほうのも）は…もう少しだけ待ってくださいね。
今日、予定外の仕事が入ったのでまだまったく手を付けてないのです（ごめんなさい＾＾；）
少しづつでもやっていきます。
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果実 投稿者： 風来 投稿日： 3月 9日(水)11時46分11秒
黒路さん いつもご指導ありがとう。お世話になります。ところで昨日はこの掲示板にアクセスできなく、今朝はいつもどうりOＫです。また私が投稿しました果実が消されておりかすが、不具合でも？と気にかけております。再度投稿いたしますので、よろしく
ほほ赤く陳列台に正座して私をさそう（買ってと）リンゴの笑顔
果物の呼び名も知らず指差してこれ下さいと店員にきく
最近、輸入果実が多くなりました。
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果物 投稿者： 磯 投稿日： 3月 8日(火)21時39分44秒
ウイルスが入り書き込めませんでした
秋はカキ冬はミカンに春イチゴ夏のメロンは我の好物
磯
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桃のスライス 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月 8日(火)17時15分49秒
「結局は争う道を選ぶの？」と君が差し出す桃のスライス
まこさんもややさんも題詠マラソンで留守なので、自分で投稿数稼いでおきます（大笑）
僕はもともと論戦畑出身なので、どうしても言葉で相手を打ち負かそうとする癖が抜けないんですよね。
争うよりも争わぬ道を選ぶほうがはるかに難しい…
短歌の世界に身をおくものとして、「無礼に無礼を返すのは恥」という気持ちで自分自身を戒めなくては。
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すいませ〜ん＾＾； 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月 6日(日)23時01分32秒
明日の朝、早起きしなければいけないので『お題』、早めに掲載しておきます。
トピックのほうの結果発表は少し遅れて、明日の夕方ぐらいになると思います。
（さすがにこの時間ではもう投稿はないと思うけど…＾＾；）
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★お題は『果実』★ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月 6日(日)22時26分39秒
★次回のお題は『果実』、期限は三月二十日（日）です★
「みかん」「葡萄」など、果実という言葉から連想するものなら何でもけっこうです。
前回のお題『祈り』も三月十三日（日）締め切りまで、まだ受け付けております。
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沙羅さん、こんばんは♪ 投稿者： 黒路よしひろ 投稿日： 3月 6日(日)22時21分26秒
＞祈りこめひたすら廻るお百度の石の夕影長く伸びゆく
この歌、実話だったんですね。
僕はほんとのことを言うと「お百度参り」なんて、ちょっと嘘っぽいな…って思ってたんですけど（大笑）
えっと、生駒の石切神社？
残念ながら、僕は行ったことないです。
生駒方面はあんまり行かないなあ〜
せいぜい手前の法隆寺、平群ぐらいまでです＾＾
あと、お百度参りは社寺（神社や寺）で行うと辞書に書いてあるので、寺でもいいようですね＾＾
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風来さん、もひとつ（笑） 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 3月 6日(日)00時04分53秒
＞仏壇に手あわせ拝む孫まねて小さな声で何しているの
ははは、風来さん、お孫さんがいらっしゃるのですね＾＾
なんでも真似するなんて、可愛いじゃないですか。
えっと、この歌の三句目は「我まねて」でないと意味がおかしくなりますよね＾＾；
そうすると、この下の句ではお孫さんのことを歌ってると分からなくなるので…
仏壇に手あわせ拝む我まねて意味も分からず手をあわす孫
こんなふうにしてはどうでしょう。
ただ、これだと「手をあわす」の繰り返しがくどいので…
仏壇に線香あげる我まねて意味も分からず手をあわす孫
こんな感じにしてもいいかもしれませんね。
うん、この歌、お孫さんの可愛さがよく表れていてなかなか素敵ですよ♪
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風来さん、こんばんは(^・^) 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 3月 3日(木)23時39分0秒
えっと、この間も言ったけど、ほんとに上手くなりましたね！
一皮むけた、といった感じがします（笑）
＞イラクでの悲惨な映像見るたびに心で祈る尊き命
うん、この歌も、ほんとに上手いです。
字余りについては、風来さんの今の時点ではあまり気にしないほうがいいかもしれませんね。
むしろいまは、このレベルを維持し続けることのほうが大切だと思います＾＾
まあ、参考までに言っておくなら…
イラクでの悲惨なニュース見るたびに心に祈る尊き命
とかいうふうにしてもいいかも。
＞ゴール前の大接戦の判定ににぎる馬券と祈る着順
そうですか、風来さんは競馬をされるのですね＾＾
うん、この歌はとくに気になるところもないし、このままで充分だと思います。
「競馬」といわずにそれを分からせているのも上手いですね。
＞女子プロの世界舞台に藍はたつ最後のパットに祈りをおくる
えっと、この歌は女子ゴルフの宮里藍さんのことなんですね＾＾
僕はスポーツに疎いために、「女子プロレス」かと思ってしまいました（苦笑）
うん、この歌もなかなか素敵ですよ♪
まあ、あえて言うのなら三句目は「藍はたつ」と言い切らずに…
女子プロの世界舞台にたつ藍の最後のパットに祈りをおくる
としたほうが、歌の「調べ（リズム）」が良くなるようにも思いますけど＾＾
では風来さん、これからもこの調子でがんばってくださいね。
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磯さん、こんばんは♪ 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 3月 3日(木)22時26分29秒
＞神仏祈ってすむなら祈りましょ我の生活なんとかしてよ
ははは、相変わらずおもしろいですね（笑）
いや、笑っちゃいけないのかな…磯さんは案外切迫して歌ってるのかも＾＾；
えっと、この歌の初句「神仏」は「かみほとけ」と読むのかな？
この場合、句読点「、」を付けたほうがいいかもしれませんね。
神仏、祈ってすむなら祈りましょ我の生活なんとかしてよ
もしくは、「神仏（しんぶつ）を」としてもいいかも＾＾
神仏を祈って済むなら祈ります我の生活なんとかしてよ
神仏を祈って済むなら祈ります日本の景気なんとかしてよ
まあ、こんなふうにいろいろと考えられますが、でも、もとのままでも充分ですね。
磯さんは、ほんとに上手くなってきましたね＾＾
＞生きる人死にいく人祈る人明日のことなど分かりやしない
こちらは、磯さんにしてはめずらしく（？）哲学的な歌ですね＾＾
うん、この歌もなかなか素敵ですよ♪
えっと、上の句、この場合「人」は平仮名にしたほうが「生きる」「死ぬ」「祈る」の立場の違いが際立っていいと思います。
その上で…
生けるひと死にゆくひとに祈るひと明日のことなど判りはしない
こうすると、「上の句の調べ（リズム）」もよくなりますね。
あと、結句の漢字は「判りはしない」のほうが哲学性がより強調されていいと思いますよ＾＾
磯さん、それではまた(^・^)
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拝む 投稿者：風 来 投稿日： 3月 3日(木)14時28分42秒
仏壇に手あわせ拝む孫まねて小さな声で何しているの
見ること、すること興味もち知りたがる孫です。
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決定 投稿者：沙羅 投稿日： 3月 2日(水)23時43分57秒
私も「伸びゆく」にしようか迷ったのです。
＞いやぁ〜、やっぱりイメージ、「寺」とダブりましたね＾＾；
我ながら反省です（笑）
これは生駒の石切神社での実話です。
あそこから大阪平野を臨む夕焼けは綺麗ですね。
お百度石を巡っているうちに夕日が横から射して、
神社が赤に染まって石の影も長く伸びていました。
お百度参りは寺でなくて神社だけかしら？
＞祈りこめひたすら廻るお百度の石の夕影長く伸びゆく
お誕生日のお祝いありがとうございます！
まこさんもありがとうね！
編集済
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沙羅さん 投稿者：まこ 投稿日： 3月 2日(水)23時07分42秒
大変でしょうが、無理なさらないように・・・。
お体だけはくれぐれも大切にしてくださいね。
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沙羅さん、こんばんは＾＾ 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 3月 2日(水)22時48分20秒
＞祈りこめひたすら廻るお百度の石の夕影長く伸びけり
いやぁ〜、やっぱりイメージ、「寺」とダブりましたね＾＾；
我ながら反省です（笑）
えっと、この歌すごく素敵ですよ。
うん、このままでも充分だと思います。
まあ、僕の好み的に言えば結句は「伸びけり」よりも「伸びゆく」のほうがいいと思うけど…
祈りこめひたすら廻るお百度の石の夕影長く伸びゆく
こちらのほうが影が長く伸びていくイメージが広がるように思うし、「夕影」と「ゆく」が響きあって歌の「調べ（リズム）」もよくなるような気がします。
まあ、でもこれはあくまで僕の好みなので、もとのままで充分ですね＾＾
うん、ほんとに素敵な歌ですよ。
えっと、沙羅さん、たしか明日が誕生日でしたね♪
沙羅さんのところの掲示板で誕生日のことを書いてもいいのかどうかわからないので、ここに書いておきます。
沙羅さん、まだ一時間ほど早いけど、お誕生日おめでとうございま〜す(^・^)
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風来さん(^・^) 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 3月 1日(火)21時54分21秒
おお！三首ともすごくいい感じですよ♪
意味もよくわかりますし（笑）
えっと、今またまた仕事が忙しくって添削はちょっと遅れると思いますけど（すいません＾＾；）、この調子を維持してがんばってみてください。
うん、ほんとに急に上達したように感じます。
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祈り 投稿者：風 来 投稿日： 3月 1日(火)20時28分28秒
女子プロの世界舞台に藍はたつ最後のパットに祈りをおくる
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祈りの削除箇所 投稿者：風 来 投稿日： 3月 1日(火)18時08分52秒
ゴールまえの・・・（で）を削除します。よろしく添削してください
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祈り 投稿者：風 来 投稿日： 3月 1日(火)16時45分30秒
ゴール前での大接戦の判定ににぎる馬券と祈る着順 結果は○印でした
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祈り 投稿者：風 来 投稿日： 3月 1日(火)12時35分19秒
イラクでの悲惨な映像見るたびに心で祈る尊き命 字余りですが？
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沙羅さん＾＾ 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 2月28日(月)23時44分20秒
事情はＨＰの掲示板を読んで大体把握しています。
どうぞ、無理をしないで下さいね。
他に気になることがあると、なかなか短歌に集中できないでしょうし…
うん、短歌は出来たときだけ参加してくだされば充分ですよ。
早くもとの生活に戻れるといいですね(^・^)
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祈り２ 投稿者：磯 投稿日： 2月28日(月)21時17分40秒
生きる人死にいく人祈る人明日のことなど分かりやしない
磯
いい日が来ますように
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祈り 投稿者：磯 投稿日： 2月28日(月)21時13分25秒
神仏祈ってすむなら祈りましょ我の生活なんとかしてよ
磯
早く景気がよくなれ
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祈り 投稿者：沙羅 投稿日： 2月28日(月)18時29分52秒
祈りこめひたすら廻るお百度の石の夕影長く伸びけり
急に看病とか非常にややこしい状況になって、短歌も殆ど出来ないと思います。
でもたまにでも参加できたらと思っています。
余裕がないから推敲が十分に出来ないけれど。
編集済
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いま気付いたけど… 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 2月28日(月)00時29分4秒
お題「祈り」は「寺」とイメージがダブってますね（苦笑）
す、すいません＾＾；
まあ、「寺」以外の「祈り」もあるだろうから、そっちのほうでお願いします。
次から気をつけますm(_ _)m
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★お題は『祈り』★ 投稿者：黒路よしひろ 投稿日： 2月28日(月)00時02分56秒
★次回のお題は『祈り』、期限は三月十三日（日）です★
「祈祷」「祈誓」など、祈りという言葉から連想するものなら何でもけっこうです。
前回のお題『寺』も三月六日（日）締め切りまで、まだ受け付けております。
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寺 投稿者：風 来 投稿日： 2月27日(日)23時49分19秒
菩提寺の梅ほころびて本堂も祈願の絵馬に飾られて待つ
靖国の歌は短歌として？・・・取り下げます。
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風来さん 投稿者：まこ 投稿日： 2月27日(日)18時33分31秒
＞菩提寺の梅ほころびて本堂の祈願の絵馬もやよいの春待つ
祈願の絵馬もまではいいと思います。
ただ５句の「やよい」と「春」がだぶりのように感じますね。
受験のことを言っているのならここは「やよい」だけにした方がいいのでは？
＞英霊を祀る靖国いく（参拝）総理 他国の不快にただ首かしげ
（参拝）は「いく」の説明でしょうか？
やはり「いく総理」はちょっと無理があると思います。
それから靖国は「靖国神社」と書いて「やすくに」とルビを打った方がいいでしょう。
そうすれば靖国神社には英霊を祀ってあるのは周知の事実なので１句を省くことができ、
もっと深く詠み込めると思います。
推敲してみてください。
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風来さん♪ 投稿者：やや 投稿日： 2月26日(土)18時10分57秒
>菩提寺の梅ほころびて本堂の祈願の絵馬もやよいの春待つ（合否）
家は去年でした＾＾
そのとき生まれてはじめて俳句？を詠みました
雪が舞う弥生のそらに「サクラサク」
お題と関係なくてごめんなさい。。
でもおめでたい話題やから許されて〜（笑）
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推敲 寺 投稿者：風 来 投稿日： 2月25日(金)17時38分57秒
菩提寺の梅ほころびて本堂の祈願の絵馬もやよいの春待つ（合否）
昨年の歌ですが？
英霊を祀る靖国いく（参拝）総理 他国の不快にただ首かしげ （字余りです）
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こんにちは＾＾ 投稿者：やや 投稿日： 2月25日(金)12時38分47秒
>自分らしい短歌を自分らしい詠み口で詠む。
はい＾＾初心忘れてはいけませんね（笑）
わたしのＨＰのタイトルは「わたしらしく あなたらしく」
自分らしさって大切ですよね＾＾
この歌はもう十年も前になりますが、絵のグループ展をやったときのことを思い出して詠みました。。
それぞれが思い思いの形で筆を動かすため家の中が汚れる〜
と、境内をお借りしました（笑）
最初から二首浮かんで これってどっちの方がいいんだろうって迷ったので
こちらで意見を聞きたいと、、
静寂に閉じ込められた境内でザリガニ大将 赤々と描く
にします♪
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ややさん 投稿者：まこ 投稿日： 2月25日(金)02時47分50秒
たしかに境内っていうのは妙にしんとしていて、子供の頃は
異次元のように感じたものです。
私が一番ややさんに言いたいのは・・・・
ややさんはもうかなり自分のスタイルができあがってきています。
短歌が上達してくると必ずぶつかるのが自己模倣の壁です。
特に口語短歌の場合、何を詠んでも同じような詠み口になってしまう
という壁にぶつかる日が来るでしょう。
いつもとは違う言葉や題材を探してみたりするでしょう。
でも、それでややさんらしさを失わないでください。
古語短歌を批判するわけではありませんが、古語で詠むとあまり内容が
なくてもそれを感じさせない、内容があるように見えてしまうという
利点があります。
私が教祖と仰ぐ枡野さんもそうおっしゃっています。
だからこそ古語短歌は難しいのです。
（枡野さんは古語短歌を「日本人が英語の歌を歌うようなもの」と
おっしゃっています）
口語はその点ごまかしが聞きません。
突飛な発想でなくてもかまいません。
自分らしい短歌を自分らしい詠み口で詠む。
もちろん「自分らしさ」も日々変化していくのでしょう。
それはそれでいいと思います。
この短歌のネックはやはり１句、２句だと思います。
張りついているより最初の閉じ込められたの方がややさんらしいかな。
ザリガニ大将がおもしろいのでこの部分にはあまり凝った表現を
持ってこずに、逆にさらりと流した方がいいかも知れません。
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風来さん 投稿者：まこ 投稿日： 2月25日(金)02時32分4秒
＞菩提寺の梅ほころびて春近き啓蟄ともに芽ぐむ頃かな
「梅ほころびて」「春近き」「啓蟄」「芽ぐむ」と春を意味する言葉が
４つも入っています。
ですので結局この短歌は何が言いたいのか（これが一番大切です）が
見えてきません。
「梅」と「啓蟄」の２つに絞ってもっと内容を深く詠み込んでみてください。
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寺 投稿者：風 来 投稿日： 2月25日(金)01時11分43秒
菩提寺の梅ほころびて春近き啓蟄ともに芽ぐむ頃かな
黒路さんいつも添削ありがとうございます。先日の添削、推敲の件私の勘違いでご指摘ありがとう。まだまだ文法の動詞、形容詞、助動詞の使い分けができずに、まこさんにも添削やらお世話になっています、また再度の推敲にも苦労おかけします。よろしくね・・
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こんにちは＾＾ 投稿者：やや 投稿日： 2月24日(木)12時35分30秒
ありがとうございます♪
まこさん、題詠マラソンよろしくお願いします。。＾＾
（今になってしり込みしてます、、、笑）
静けさが貼りついている境内でザリガニ大将 赤々と描く
ザリガニ大将は ザリガニの親分です（笑）
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まこさん 投稿者：磯 投稿日： 2月24日(木)11時44分7秒
まこさん、ありがとう
私にとっては、とっても勉強になります。
本を読んでも、なかなかここまで丁寧に書いてませんから、
本当にありがとうございます。
巾着は、そのまま読んでも４文字なのですね、
単純な勘違いしてました、３文字と読んでました。
で
節分は豆まき寺の妙降寺 袋いっぱい拾いてかえる
とりあえず、このようにしておきます。
磯
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